Игра в молчанку
Почему мужчины замыкаются в себе после ссоры и как разрешить конфликт
Казалось бы, вы с мужем взрослые люди и можете проговаривать какие-то житейские проблемы, но иногда он реагирует на претензии в свой адрес как ребенок: надул губы, замолчал – и словно «в танке». Почему так происходит и как тебе следует вести себя, чтобы не усугубить ситуацию? Обсудили тему с психологом Романом Смитом.
Возможные причины его ухода в себя
Мальчиков с детства учат не обижать девочек и скрывать свои эмоции, поэтому, вырастая, мужчина не понимает своих чувств и боится проявлять агрессию в ссоре или отстаивать свою позицию. Как итог – эмоциональное закрытие.
Ему важнее логика, тебе – чувства, что приводит к непониманию. Он что-то советует, ты рассказываешь про свои переживания. «Мэтча» нет.
В его семье была «подавляющая» мама или бабушка, за которой всегда было последнее слово. В результате он не научился адекватно отстаивать свои интересы, привык замыкаться в себе.
Стремление избежать ссоры: он не обязательно трус, возможно, он просто не хочет подливать масла в огонь, поэтому замкнулся и отправился в гараж или на рыбалку на выходные. Вдруг само рассосется?
Потребность в размышлении: разобраться в своих чувствах, собрать информацию, продумать план разрешения ситуации. Мужчинам редко достаточно интуиции, нужно найти подкрепление в виде твердых фактов.
Боязнь реакций – крика, слез, оскорблений, обид. Он не понимает, как решить этот пазл и что сделать, чтобы тебя успокоить. А ведь тебе иногда надо просто выплеснуть накопленное напряжение. С точки зрения здоровья ему тоже было бы полезно прокричать и проплакать скрытые эмоции, но мало кто на это решается.
Неумение общаться, доносить до партнера мысли и чувства. Он интроверт, не проходил курсы ораторского мастерства, а поскольку жизнь все больше перетекает в онлайн, проблема будет только усиливаться.
Страх уязвимости: да-да, «сильный пол» тоже раним и хочет защищенности. Но он не доверяет тебе настолько, чтобы даже не надолго побыть слабым в твоих глазах, и ограничивает все процессы исключительно внутренними переживаниями.
Наказывает молчанием. Люди – существа социальные, и самое плохое, что с нами можно сделать, – отвергнуть, изгнав из племени, что в древние времена было равносильно смерти. Даже сейчас одиночная камера в тюрьме – это страшное наказание отвержения. Так что если твой мужчина молчит после ссоры, то, возможно, он так тобой манипулирует. Причем, он может даже не осознавать, что это абьюз, просто его так же наказывали в детстве и для него это «норма».
Возвращение обратной связи
Важно: разрешать конфликт следует ради вашей общей выгоды, а не твоей. Если тебе важна лишь твоя победа, то ты продолжишь воевать с избранником – и проиграете оба.
У тебя ведь роман с человеком с похожими ценностями и вы движетесь к одним целям ради общего блага, верно? Если нет, то стоит задуматься, а зачем тебе вообще эти отношения? В случае, если вы с партнером все же дороги друг другу, вы можете научиться реагировать на острые ситуации по-другому, следуя нашим рекомендациям, а еще лучше – при помощи психолога, на сеансе, куда придете оба.
Итак, для начала стоит вспомнить слова Махатмы Ганди: «Хочешь изменить мир – начни с себя!» Прежде всего научись не доводить ситуацию до столкновения через обратную связь высокого качества. Для этого можно использовать технику, пришедшую из нейро-лингвистического программирования (НЛП), которая называется feedback sandwich. Смысл ее в том, что любая обратная связь дается в следующей последовательности, как в твоем любимом круассане с лососем и сливочным сыром:
1. Положительная обратная связь: «В этой ситуации мне нравится...», «Тебе удалось хорошо решить...», «Эта часть особенно удалась...»
2. Негативная обратная связь: «У меня возникло впечатление, что...», «В следующий раз ты мог бы...», «Чего можно было избежать, чтобы...»
3. Положительная обратная связь: «Я доверяю тебе», «Я уверена, что ты справишься с этим», «Твоя черта характера – именно то, что нужно для решения этого вопроса».
Проще говоря (ключевое): критикуй не человека в целом, а его поступок в прошедшем времени, строго в рамках контекста. «Твои руки кривые, и ты плохо прибил полку, которую обещал починить еще в прошлом году – всю жизнь испортил, когда взял меня замуж!» – это явно плохой пример. Мужчине с логическим мышлением и подавленными эмоциями такая тирада будет просто непонятна, и он либо зацепится за какой-то один факт как за мачту тонущего фрегата, чтобы ответить, либо же просто уйдет в себя, ведь иногда проще отмолчаться, чем сообразить, как правильнее отреагировать. Чем четче, спокойнее и аргументированнее (без перехода на личности) ты высказываешь свое недовольство, тем ниже шансы, что в ответ тебе объявят бойкот.
Биологическая подоплека
Разлад – это всегда стресс, наши реакции в этой ситуации ограничены предельной мобилизацией организма, когда в кровь впрыскивается целый коктейль гормонов и мы реагируем, выбирая одну из трех стратегий: бей, беги или замри.
Бить самцу свою самку в современном мире нельзя: это осуждаемо и обществом, и законом. Поэтому твоему партнеру остается в качестве самозащиты либо кричать (вместо того чтобы физически атаковать), либо отступать с поля боя, либо притворяться «мертвым» молчуном. Молчание как реакция на стресс наименее осуждаемо в обществе.
В таких условиях может показаться, что от самой личности человека ничего не зависит, раз он так подвержен влиянию среды и на любой стимул организмом предусмотрена стандартная выученная реакция. Но хорошая новость все же есть: американский психолог Ричард Лазарус разграничил физиологическое и психологическое понимание стресса и добавил звено в середину цепочки – «оценка реакции человеком». То есть при проведении определенной работы, описанной в нашем материале выше, все же можно экологично решить проблему и прийти к оптимальному результату.
Еще 6 полезных рекомендаций:
Создай безопасное пространство для коммуникации, где оба партнера могут высказывать свои мысли и чувства без страха отрицательных последствий. Возможно, вам подойдет кабинет семейного психолога, чей совет сможет подсветить дополнительные стратегии и инструменты для улучшения ваших отношений.
Начни разговор спокойно и с уважением к ощущениям и позиции партнера.
Слушай активно, задавай уточняющие вопросы, старайся почувствовать и понять его точку зрения.
Учитывай различия в вашем восприятии. Взгляни на разногласия с его стороны и логично, без эмоций донеси желаемое.
Высказывай собственные переживания и потребности, используя «я-сообщения». Например: «Когда ты замолкаешь, я чувствую себя брошенной и мне страшно» – вместо обвинений и упреков.
Налаживайте сотрудничество и ищите компромиссы, которые удовлетворяют вас обоих. К слову, это гарвардская стратегия переговоров win-win, популяризированная Стивеном Кови. Хуже, когда один из партнеров против, но уступил, чтобы прекратить противостояние. Неудовлетворенность будет накапливаться как снежный ком, и последствия окажутся разрушительными для обеих сторон. То, что мы называем «эмоциональной выдержкой» (вроде бы ценнейшим навыком в социуме), в личной жизни может обернуться как крахом отношений, которые не могут обходиться без духовной близости, так и подорванным здоровьем – психосоматику никто не отменял.
Фото: HBS/stock.adobe.com.
Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl