Пара
Преодолеть страх в любви
Нас могут обмануть, покинуть, нагрузить обязательствами, к которым мы не готовы… В глубине нашей любви всегда остаются опасения. Насколько они мешают нам, зависит от нашей внутренней уверенности.
Некоторые вступают в отношения на цыпочках, другие живут под гнетом ревности, третьи почти не дышат, чтобы не спугнуть возлюбленного. Бывают сильные страхи, которые охватывают нас, как вода или пламя, бывают почти незаметные. Но они всегда здесь и неотделимы от любви. «Наши страхи показывают, насколько нам важны отношения, – подчеркивает системный семейный психотерапевт Татьяна Потемкина. – Нам жизненно необходима близость со значимым другим. Мы вступаем в любовную связь с набором ожиданий, фантазий и надежд, направленных на партнера. Мы ждем принятия и понимания, близости и признательности, любви и заботы. Нам важно подтверждение нашей ценности и уникальности в глазах того, кого мы считаем своим близким. И в той же мере мы страшимся не получить столь страстно желаемого». Поэтому страх быть отвергнутым или покинутым, ненужным или незначительным, нелюбимым или контролируемым, не соответствовать чаяниям партнера или быть неудачником в его глазах всегда идет рука об руку с нашими ожиданиями.
Принять риск
«Ко мне на консультацию приходит много молодых людей, – рассказывает психоаналитик Катрин Одибер (Catherine Audibert), – и большинство из них боится пострадать из-за неправильного выбора партнера. У пациентов зрелого возраста другие страхи: остаться в одиночестве, подвергнуться манипуляции, доминированию, измене… Мы забываем, что любовь – это всегда риск, потому что всякая любовь содержит в себе возможность потери. Надо принять это, чтобы быть способными любить».
В кабинетах психологов звучит много историй обмана с горьким выводом: «Я больше не попадусь на эту удочку». К ним прибавляются рассказы о том, как двое не открылись друг другу, опасаясь предательства; об иллюзиях, которые позволяют не встречаться лицом к лицу с нашей реальностью и реальностью другого; об отказе от любви из страха, что она окажется не вечной.
Углубиться в детство
«Отношения любви можно с полным правом назвать взрослой привязанностью, к которой человек стремится всю жизнь», – подчеркивает Татьяна Потемкина. Насколько удачными окажутся наши поиски, зависит от истории взрослых отношений, но в первую очередь от раннего опыта общения с матерью. Способность ребенка чувствовать себя в безопасности в моменты одиночества определяет, как он будет любить в будущем. «Без этой безопасности страх одиночества заставит строить отношения с другим человеком скорее на основе потребности, чем на желании», – считал детский психоаналитик Дональд Винникотт(1).
«Если самый главный взрослый был недоступен, или опасен, или непредсказуем в те моменты, когда ребенок в нем нуждался, то рождается страх, что и сами близкие отношения могут быть небезопасными и сопряженными с болью и разочарованием, – продолжает психотерапевт. – Ненадежная привязанность – это вечное сомнение в том, нужен ли я другому, ценен ли, имею ли я право на заботу, или я неустанно должен что-то делать, чтобы заслужить любовь. Или должен быть всегда настороже, чтобы бежать от удушающих отношений, где нет места моим потребностям».