Кто мы друг другу?
Кем мы только не бываем в семейных отношениях: женой и мужем, отцом и матерью, домохозяйкой или мастером на все руки, — а вот ролью любовников из-за нехватки времени частенько пренебрегаем: «Это не главное!» Или мы ошибаемся?
Мы знаем, что семейная жизнь — не только большое счастье, но и много забот. Даже если вынести карьеру за скобки, еще остаются дом, дети, питание, финансы. Иногда супруги не успевают перекинуться за день парой фраз и забывают, как это – быть вместе. Но соединиться душой и телом с любимым – не прихоть, а потребность.
Необходимое условие
«Секс – это выражение нежности, заботы и желания, – напоминает гештальт- и сексотерапевт Наталья Куроптева, – обмен энергией и эмоциями, физическая и эмоциональная разрядка. А также возможность преобразовать агрессивные импульсы в страсть».
Мы состоим из «физики» и психики. Чтобы чувствовать себя хорошо, нужно поддерживать оба уровня в балансе. В этом помогает партнер, так же как мы помогаем ему. «Секс – это совместное моральное и физическое освобождение от напряжения, – считает психолог-консультант Екатерина Айсулова. – А факт облегчения, достигнутого именно с партнером: мне с тобой стало хорошо, – укрепляет пару».
Но если между женщиной и мужчиной нет взаимного понимания и поддержки, сексуальная сфера тоже с большой вероятностью будет страдать. «Мы часто склонны видеть виноватого в другом, – продолжает психолог. – Например, у нас плохой секс, потому что ты много работаешь. Но нужно признать: мы вместе. Я не только в позиции жертвы, которая что-то не получает, я тоже могу что-то недодавать. Поэтому формулируйте свои потребности через «Я-высказывание»: не «ты забросил семью», а «мне тебя не хватает». Если сексуальная энергия снижается, то разбираться, чего не хватает и где это взять, имеет смысл вместе с партнером.
Незаметные ловушки
Родительство дарит много радостей, но также и готовит ловушки. «У нас детоцентрированное общество, — замечает Наталья Куроптева. — Родитель инвестирует много энергии в развитие ребенка, возит по репетиторам, кружкам. Но когда одна сфера перегружена, страдают другие, которым мы уделяем внимание только по остаточному принципу». Сюда попадают удовольствия, которые на самом деле очень нужны: заняться хобби, выпить чашечку кофе, почитать книгу в одиночестве, выйти на пробежку. Время, выделенное друг для друга, тоже часто остается в тени. Застревая в роли мамы и папы, мы забываем, что в паре мы возлюбленные, любовники друг для друга. «Слияние с ребенком приводит к невозможности идентифицировать себя как мужчину и женщину, к асексуальности, – предупреждает Екатерина Айсулова. – Но для эмоционального развития ребенка полезно видеть, что родители проявляют романтические чувства: обнимаются, целуются, называют друг друга нежными именами». Если ребенок понимает, кто мы друг для друга, ему легче становиться самостоятельным и в будущем найти себе партнера.