Почему мы тянем время, даже когда знаем, что надо уйти? О токсичных отношениях и ловушках сознания
К сожалению, тема токсичных отношений становится все более актуальной, и многие задаются вопросом: почему же так сложно выйти из этого замкнутого круга?
Токсичные отношения — не просто короткое неприятное взаимодействие. Это сложная сеть эмоциональных и психологических ловушек, способных удерживать даже самых сильных людей в деструктивной связи. Одной из главных причин, по которой никто не застрахован от такой ошибки, является страх перед неизвестностью. Известное зло зачастую воспринимается нами как менее страшное и более понятное, чем туманное будущее без партнера. Кроме того, абьюзивные отношения нередко сопровождаются манипуляциями и эмоциональной зависимостью. Партнер может использовать газлайтинг, заставляя свою жертву сомневаться в собственной адекватности и возможности самостоятельного существования.
Социальные факторы также играют немаловажную роль: общественное давление и ожидания могут годами заставлять людей оставаться вместе ради соответствия религиозными нормам, «сохранения» семьи или поддержания определенного статуса. В конечном итоге выход из токсичных отношений требует колоссального мужества и решимости искать здоровые способы взаимодействия с окружающим миром, на что способен не каждый травмированный человек.
Какими бывают токсичные отношения и почему из них так сложно выбираться
Существует два вида токсичных отношений. Первый — когда абьюз на поверхности: родные и друзья говорят «беги от него» и ты сама чувствуешь, что отношения стали плохими, приносящими боль и раздражение. Тебе всё чаще бывает обидно из-за жестокости и несправедливого отношения партнера, который унижает, обесценивает, попрекает. Рядом с ним ты чувствуешь себя вечно виноватой и понимаешь, что совместная жизнь приносит больше боли, чем радости. Это однозначно токсичные отношения, из которых очень сложно уйти. Так получается потому, что жертва манипуляций и абьюза настолько погрязла в разрушительной связи, что начинает оправдывать насильника, раз за разом верит ему, но при этом остается, не видя перемен и постепенно разрушая себя.
А бывает другой вид токсичных отношений, латентный. В его случае токсичность не очевидна и не всегда понятно, что пора бежать. В подобной связи ты чувствуешь себя усталой, вымотанной, с серым настроением, не приносящим ни радости, ни боли. Такую жизнь даже можно охарактеризовать как «нормальную» или «среднестатистическую» — мол, все так живут и ничего. Однако, если речь идет не о депрессии, то стоит задуматься, кто ты в этих отношениях, понимаешь ли себя и что дает подобная жизнь.
При втором типе токсичных отношений у человека, стремящегося к разрыву, обычно сформирована устойчивая «Я-концепция», но так как жизнь не совсем устраивает, он начинает думать, не прекратить ли роман. Но, так как на первый взгляд очевидной причины нет (мужчина «не бьет, не пьет и не гуляет»), девушке как инициатору разрыва хочется разобраться в ситуации, понять себя, а потом на развод подавать.
Но если мы говорим о первом, реально токсичном варианте, то что же нами движет, когда мы не находим в себе силы уйти?
Причина первая: надежда
Которая, как говорится, умирает последней. И заставляет наш мозг цепляться за позитивные моменты, даже если их уже почти не осталось. Доходя до крайнего отчаяния, ты вспоминаешь, как встретилась с любимым, какой он когда-то был заботливый, внимательный и как твоей маме дарил цветы. Здесь бы, конечно, остановится и осознать, что сейчас он абьюзер. И уже не заботится, не помогает в быту, не хвалит, не гордится и давно не уважает твою маму. Но признавать, что прошлое осталось в прошлом и стало частью истории — больно. Особенно, когда за плечами годы жизни, очень много вложенных ресурсов и все они в случае разрыва окажутся потраченными зря.