Где начинается насилие: 4 варианта взаимодействия с чужими личными границами
Психолог Илья Латыпов начал писать о насилии и личных границах и в какой-то момент понял, что не хочет уходить в набившую оскомину полярность оппозицию «мужчины—женщины». Главное, по его мнению, другое — где кончается взаимодействие и начинается насилие и как это можно понять.
Термины
Для начала хочу определиться с двумя понятиями.
Насилие
Любые формы воздействия одного человека на другого с целью заставить его против воли делать то, что нужно первому. Ключевые моменты здесь: «любые формы», «цель» (то есть преднамеренность) и «против воли».
Я не считаю, что обязательным условием для определения насилия должны являться, как это сказано в определении Всемирной организации здравоохранения, «телесные повреждения, смерть, психологическая травма, отклонения в развитии или различного рода ущерб».
Личные границы
Линия между «я/мое» и «не-я/чужое». На «я/мое» полностью и безраздельно распространяется право собственности носителя этого «Я», и никто больше не может этим распоряжаться.
Другое дело, что у людей личные границы разной ширины и, соответственно, разные представления о том, чем они могут распоряжаться, а чем — нет
Например, если формально мое личное время/место не ощущается как «мое», то моим временем/местом легко может завладеть другой, и я сопротивления не окажу.
Защищается (агрессией) только то, что входит внутрь психологических границ. Если они ужасно тесные — то и в жизни этого человека очень легко потеснить. В крайних случаях «я/мое» не распространяется даже на формально собственное тело.
Варианты
1. Гиперчувствительность к чужим границам
В этом случае люди вообще не вступают в контакт с другим человеком и не обозначают своих интересов/потребностей, направленных на другого, потому что боятся сделать ему неудобно.
«Гиперчувствительностью» нередко обладают люди, жившие длительное время с теми, у кого личные границы раздуты непомерно и любое «лишнее» движение остальных воспринималось как нападение.
Отсюда привычка ужимать себя и «гиперуважать» других, полностью подавляя собственную инициативу. Как следствие — дырявые личные границы, которые легко смять или проигнорировать, потому что другому от них неудобно.
2. Способность к контакту на границе
Столкновение
Два человека приближаются, их личные границы сталкиваются, и они дают об этом знать. Здесь мое, а здесь мое, вот мои желания, а вот мои желания. Происходит нормальная демаркация, «притирка». Она возможна, однако, только тогда, когда оба партнера говорят о себе, своих потребностях и желаниях, и при этом имеют выбор, какие потребности партнера они готовы удовлетворять, а какие — нет.
Во время контакта люди постоянно проверяют границы друг друга. Например, сделать что-то, что ты считаешь приятным для другого, при этом не спрашивая его, — это проверка границы. Если другой отреагировал гневом — ты точно перешел границу, «причинил добро», и здесь важно подать назад и определиться с тем, где будет проведена линия.
Но произошедшее — это еще не насилие, это просто нарушение личных границ, которое периодически может происходить у всех.
В пример приведу историю с нелепым и очень неудобным подарком. Бабушка подарила своей маленькой внучке живого кролика, никак не приняв в расчет того, что заботиться о кролике придется матери. Что она и делала в течение несколько лет, но является ли эта ситуация насилием?
Мама не отказалась принимать этого кролика, выбрав радость ребенка, а не собственные потребности. Ничего приятного в этой ситуации нет, но насилием она не является: выбор отказаться был, правда, цена за него была довольно высока, а границы на тот момент обозначены не были. Нужно учесть, что ситуация выбора бывает ложной: вас вроде спрашивают о чем-то, но ответ игнорируется и человек все равно поступает по-своему.