Верность, хрупкий идеал
«Пока смерть не разлучит нас». Примерно эту фразу произносим, вступая в отношения, мы и еще миллионы людей повсюду в мире. И мы верим в нее... до первой встречи, которая ставит наш союз под вопрос. Разлучает многие пары вовсе не смерть, а измена. Как соединить обещания и желания, верность другому и самим себе?
Изменять мужу или жене недопустимо. Таково твердое мнение 63 % россиян*. Правда, социологи предупреждают, что цифра может и не отражать реального положения дел. Участники опросов нередко дают социально одобряемые ответы, вместо того чтобы сообщать собственное мнение. Но все же цифра внушительная. И пожалуй, вселяющая оптимизм. Ведь по мнению психологов и социологов, верность – последний бастион института семьи в нашем привычном понимании. Хотя и этот бастион уже не выглядит неприступным. Семья веками строилась на социально-экономическом фундаменте. И женщинам приходилось закрывать глаза на неверность супругов, чтобы не лишиться средств к существованию. Но XX век изменил ситуацию: во главу угла поставлена любовь. Чувство и само по себе переменчивое, тем более в эпоху потребления, когда каждый рекламный щит на каждом углу уверяет нас, что мы заслуживаем всего самого лучшего. И что пора немедленно обзавестись новым платьем/телефоном/автомобилем – они ведь намного лучше прежних.
Язык нас выдает
Про новых партнеров на рекламных щитах не пишут, но общая логика очевидна. Казалось бы, перемены должны затронуть и отношение к верности. Собственно, этот процесс понемногу и происходит. «Верность – это не то, о чем надо спрашивать, – пожимает плечами 43-летняя Наталья, эндокринолог. – Главное – это любовь. Я никогда не любила никого, кроме мужа. А все остальное не так важно, и с годами это понимаешь все яснее». Однако эта точка зрения далека от «мейнстрима». А мейнстрим диктует отношение уже на уровне слов, которыми описывается неверность. Вы только прислушайтесь – унизительное «рогоносец», презрительное «любовница» или звучащее как приговор «измена», за которую грозит высшая мера. То есть язык настойчиво диктует нам отношение к неверности, вне зависимости от того, что мы сами о ней думаем. И это отношение если не оправданно, то во многом объяснимо.
Симптом всех болезней
«Измена – это всегда симптом. Симптом расстройства отношений. Люди разрывают гласный или негласный контракт, связывающий их с партнером, потому что не в состоянии сказать, что он им больше не подходит», – считает психоаналитик Фабьен Кремер (Fabienne Kraemer). Причин для этого может быть множество. «Недостаток взаимного признания в паре. Нарциссическое ожидание того, что другой должен сделать все хорошее для меня. Ложные установки, что будто бы, признавая другого человека, мы сами себя умаляем. Борьба за власть, признание, лидерство», – перечисляет транзактный аналитик Вадим Петровский. Сюда же можно добавить и желание избавиться от рутины, попытку привлечь внимание партнера или отомстить за недостаток этого внимания, и любовь к крайностям, обстоятельства семейной истории. Словом, причин много, а результат одинаков. Впрочем, нет. Это зависит от того, что считать результатом. Измена – совсем не обязательно точка, выбор «знаков препинания» тут очень велик. «Как для пары, так и для каждого из партнеров это испытание сродни инициации», – считает Фабьен Кремер. И чтобы его пройти (с любым исходом, будь то преобразование отношений или их окончание), нужно прийти к ясному пониманию того, что произошло, и ваших отношений в целом».