«Мы проигрываем сценарии из детства в отношениях»: интервью психоаналитика

Какие этапы развития проходит пара? В какое время конфликты неизбежны в совместной жизни? Что меняет появление ребенка? Как устроены семьи в эпоху индивидуализма? Мы поговорили о психологии отношений с психоаналитиком.

Текст: Ольга Чекункова

Влияет ли современная культура индивидуализма на идею того, какую пару мы хотели бы построить?

Эрик Смаджа: Наше общество характеризуется постоянно растущим индивидуализмом. Современные пары нестабильны, хрупки, многообразны и требовательны к отношениям. Такова моя концепция современной пары. Эти четыре свойства выражают влияние индивидуализма на создание пары.

Сегодня один из основных конфликтов в любой паре состоит в противопоставлении нарциссических интересов и интересов партнера и пары в целом

И здесь мы сталкиваемся с парадоксом: в современном обществе царит индивидуализм, а жизнь в паре заставляет отказаться от некоторых своих индивидуальных потребностей, чтобы разделить семейную жизнь и сделать ее своим приоритетом. Наше общество парадоксально, оно навязывает нам парадоксальные установки. С одной стороны, оно поощряет растущий индивидуализм, но с другой — навязывает всем своим членам универсальные, гомогенные формы поведения: мы все должны потреблять одно и то же, вести себя одинаково, думать сходным образом…

Казалось бы, у нас есть свобода мысли, но если мы думаем не так, как другие, на нас косо смотрят, а иногда воспринимают как маргиналов. Когда вы приходите в любой крупный торговый центр, вы видите там одни и те же бренды. Будь вы русской, аргентинкой, американкой или француженкой, вы покупаете одно и то же.

Что в жизни вдвоем сложнее всего?

Не бывает самого сложного, есть несколько трудностей, которые будут всегда. Жить «с собой» уже достаточно сложно, жить с другим человеком еще сложнее, даже если вас связывает большая любовь. Когда мы имеем дело с другим человеком, нам трудно, потому что он другой. Мы имеем дело с инаковостью, а не с нашей нарциссической копией.

Любая пара сталкивается с конфликтами:

Первый конфликт — между идентичностью и инаковостью, между «я» и «другой». Даже если умом мы осознаем наши различия, на психическом уровне нам трудно принять, что другой от нас отличается. Тут вступает в игру вся сила нашего нарциссизма, всемогущего и настроенного диктаторски.
Второй конфликт проявляется в поисках баланса между нарциссическими интересами и интересами объекта, между моими собственными интересами и интересами другого.
Третий конфликт: соотношение мужского и женского в каждом из партнеров, начиная с секса и заканчивая гендерными ролями в семье и в обществе.
Четвертый конфликт — соотношение любви и ненависти, Эроса и Танатоса, которые всегда присутствуют в наших отношениях.

Еще один источник непонимания — перенос. Каждый из партнеров для другого — фигура переноса по отношению к братьям, сестрам, матери, отцу. Поэтому мы в отношениях с партнером заново проигрываем разнообразные сценарии из наших фантазий или из детства. Иногда партнер будет замещать для нас фигуру отца, иногда брата. Эти фигуры переноса, воплощаемые партнером, становятся осложнений в отношениях.