Родные не близкие
Родственников не выбирают. Но как быть, если они тебя совсем не понимают, не поддерживают, не одобряют твои поступки, более того, тормозят твое развитие?
Что чувствует человек, когда самые близкие люди не принимают его сторону, не разделяют мнение, постоянно критикуют, обесценивают и даже завидуют? Он сталкивается с болезненным переживанием – разочарованием. Ощущает, что с ним поступают несправедливо, «нечестно», как сказал бы ребенок.
Разочарование приходит потому, что у человека есть детская мечта, ожидание, надежда – сначала на теплого и понимающего родителя, а затем на мужа, свекровь, собственных детей... Но, к сожалению, прийти к хорошим отношениям в семье, где все друг за друга, можно только пережив эту боль, отпустив ее. Пройти отделение от великой фигуры матери-отца, от которой есть зависимость до сих пор.
Токсичные родственники не появляются из неоткуда, скорее всего, такая модель общения тянется с самого детства: в их семье изначально не было атмосферы доверия, тепла и поддержки. Отец и мать не получали этого от своих родителей и, увы, они перенесли модель обесценивания и критики на своих детей.
Другой мир
Родственники – это люди другого поколения, которых сформировала их среда, социальные правила и привычки.
ТВОИ РОДИТЕЛИ И СВЕКРЫ ПРИДЕРЖИВАЮТСЯ ЭТИХ ПРАВИЛ всю свою жизнь, ведь они являются для них базой выживания. Если им помогла выжить система, в которой нужно было сначала учиться, потом пойти на завод, родить детей – значит, она поможет и тебе.
У НИХ ЕСТЬ ЛИЧНЫЙ БАГАЖ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ТРАВМ, опыт стресса, игнорирования собственных потребностей и чувств в угоду правилам. (Редко кто из старшего поколения обращается к психологам, чтобы решить свои внутренние проблемы.) Весь мир и людей они видят сквозь призму своей реальности, убеждений и опыта. Если им многое было нельзя (можно только следовать правилам), то они этого ждут и от тебя и в другом не поддержат.
ЕСЛИ ТЫ СКАЖЕШЬ РОДНЫМ, что хочешь бросить постоянную работу «на дядю» и найти дело по душе, что услышишь в ответ? Им твои чувствами неудобны и непонятны. Твои ценности индивидуализма, прав на лень, отдых, на свои желания, личное пространство, уязвимость здесь не примут – они же «опасны».
ЗАЩИЩАЯ СЕБЯ И СВОЙ ВНУТРЕННИЙ УКЛАД, родные выбрасывают токсичные эмоции на тебя – гнев, злость, раздражение, едкие комментарии, скептицизм. Причем они уверены, что уберегают тебя от ошибок. Но это не помощь и не поддержка. Такое общение – вторжение на твою территорию и пассивная агрессия.
Охраняй свою территорию
Прежде всего научись отслеживать, когда родные нарушают твои границы.
В БАЗОВОМ ВАРИАНТЕ У ЧЕЛОВЕКА ЕСТЬ ТРИ СОСТОЯНИЯ: сладенько, нейтрально и гаденько. Гаденько – это комок в горле, жжение в солнечном сплетении, сжатие живота, укол в грудь. Если у тебя возникает все это при общении с родными, значит, они тебе делают больно.
МОЖНО СКОЛЬКО УГОДНО ВСТАВАТЬ НА СТОРОНУ БЛИЗКОГО, учитывать его тяжелое детство и непростое настоящее, но никто не должен использовать свою боль и неустройство, чтобы отыграться на тебе. Помни это. Допуская токсичное отношение к себе, ты будешь надолго демотивирована, опустошена – и сил на собственную реализацию и жизнь не останется.
ЕСЛИ ЗАМЕТИЛА ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ УДАР, скажи себе: «Стоп, это манипуляция». Для начала этого достаточно, чтобы научиться чувствовать границы. Ведь иногда человек даже не понимает, что на него нападают. Испытывает вину, старается ее загладить, подстроиться и измениться. А измениться нужно агрессору.
ПОДУМАЙ, КАК ЧАСТО С ТОБОЙ ЭТО ПРОИСХОДИТ. Бывают разовые атаки, но порой человек становится подушкой для битья. Все на нем отыгрываются, заваливают лишней ответственностью и делами. Не только родные. Так поступает «стая», если чувствует слабость человека, проявления у него психологии жертвы.
Когда ты начнешь думать о себе, опираясь на свои чувства и желания, говорить «нет», агрессорам это не понравится. Они станут твердить, что тебе и слова сказать нельзя, и будут еще яростнее критиковать тебя: не так воспитываешь детей, не так выглядишь, не так живешь. Важно спокойно это принять и продолжать гнуть свою линию. И агрессоры отстанут от тебя, найдя новую жертву.
Как выйти из роли жертвы?
1. НЕ ЖАЛУЙСЯ. Просто перестань это делать – сначала в течение часа, потом дня, а затем недели. А когда захочется пожаловаться, начинай танцевать или громко смеяться.
2. ЗАБОТЬСЯ О СЕБЕ. Введи элементарные ежедневные привычки: заправить постель утром, вымыть за собой чашку, поправить полотенце, подобрать бумажку на улице, приготовить себе еду и заняться своим здоровьем.
3. СЛЕДИ ЗА СЛОВАМИ, ПОХОДКОЙ И ПОЗОЙ. Походи с книгой на голове, ровной спиной, приподнятым подбородком, взглядом не в пол, а прямо собеседнику в глаза. Это раскрывает и вытягивает тело. Замени привычные жалобные фразы на новые: «Я решила», «Я выбираю», «От моих усилий многое зависит», «Я сделаю, смогу».
4. ДЕЛАЙ ТО, ЧТО ХОЧЕШЬ. Раскрывай собственные желания и начинай постепенно выполнять их: выпить чашечку капучино в любимой кофейне или купить себе мороженое. Главное, регулярно и только для себя.
5. ПРОБУЙ НОВОЕ. Зайди в кафе, где никогда не была, закажи блюдо, которое еще никогда не пробовала. Ходи новыми маршрутами домой или на работу, обращая внимание на детали вокруг.
6. ДЕЛАЙ ВЫБОР. Поставь перед собой сок или чай, два вида пирожных, две помады – и реши, что именно сегодня ты хочешь. Быстро, не анализируя. Купи в магазине вещь, не спрашивая совета у кого-либо, а просто потому, что она тебе понравилась.
7. ЗАМЕЧАЙ СВОИ УСПЕХИ. Перенеси фокус внимания с проблем на состояние, которое ты хочешь испытывать, когда все будет решено. Представляй, что все сложилось отлично – какое чувство приходит первым? Радость, удовольствие, покой? Выпиши пять приятных моментов дня, в которых ты испытала ту или иную приятную эмоцию.
8. ВОЗЬМИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ НА СЕБЯ. Осознай, что и хорошие, и плохие ситуации исходят от тебя. Напиши в блокноте «Я отвечаю за то, чтобы…» – и перечисляй все свои желания и «беды».
9. НАУЧИСЬ БЛАГОДАРИТЬ ОКРУЖАЮЩИХ. Напиши 3–5 человек (даже незнакомых), которым ты можешь сказать «спасибо».
10. УБЕРИ ОГРАНИЧЕНИЯ. Замечай, когда твои мысли начинаются со слов «если» и «как только я...», и подумай, как обойти преграды и получить результат, который тебя устроит.
Цени себя
Многие боятся сказать «нет» родственнику в страхе испортить с ним отношения. Но наступает момент, когда ты уже не можешь включаться в его проблемы, игнорируя свои. От этого ты начинаешь буквально разрушаться – твое тело может проявлять это через болезнь.
Необходимо выбрать, что тебе важнее – ты и собственное здоровье или потребности другого человека, которые он удовлетворяет за счет тебя! Токсичным людям недостаточно твоего согласия, заботы или помощи. Как только ты включишься в процесс, за одной просьбой последует новая – и не будет этому конца. Все просто: так человек не учится брать на себя ответственность и решать свои проблемы. Так что ты оказываешь ему медвежью услугу. Подумай об этом. И кстати, иногда действительно нужно прекратить общение. До тех пор, пока человек не прекратит использовать тебя.
Если родные не могут тебя поддерживать, учись делать это сама. Собирай свои успехи, хвали себя, двигайся дальше. Включи правила здорового эгоизма и начни смотреть не назад, а вперед, учитывая свои потребности и нужды. Если тебе важно личное развитие и рост – занимайся этим, несмотря на камни, летящие в твою сторону. Однажды ты поднимешься так высоко, что они тебя не достанут.
Окружи себя единомышленниками, которые будут тебя мотивировать на свершения, вдохновлять на успехи. Если самой тебе не под силу обрести уверенность в себе, найди хорошего психолога – он поможет восстановить внутренние опоры.
Если возникает стойкое ощущение, что родные тебя тормозят, то так оно и есть. Чувства не подводят. Допустим, близкие делают это из самых благих побуждений и пытаются уберечь тебя от ошибок. Но тебе от этого не легче, а только хуже. Такая коммуникация называется вторжением. Отслеживай, как тебя затягивают в роль жертвы – призывом о помощи, манипуляциями пассивной агрессии типа: «Вот ты уедешь учиться, а как же я, вдруг мне станет плохо?»
Важно! Не оправдывайся. Как только ты начнешь это делать, считай, что проиграла. Можно ответить: «Я все услышала, но предпочитаю делать по-своему», «Сочувствую, если кому-то доставляет неудобство мое решение, но я его не изменю».
Ирина Маслова-Семёнова, психолог
Фото: Monkey Business/stock.adobe.com
Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl