Правило нижнего белья
Почему так важно выстраивать личные границы с детства
Наш эксперт-психолог дает простые и работающие рекомендации, как помогать ребенку формировать личные границы, в том числе в игровой форме. Кроме того, знакомимся с важным «Правилом нижнего белья», защищающим детей от насилия.
Каждый родитель хочет, чтобы ребенок умел ясно и четко высказывать свое мнение, отстаивал его, понимал, когда следует уступить и кому, а когда настоять на своем, мог защитить себя и знал, к кому можно обратиться. Чтобы сын или дочь понимали свои желания, могли на их основе ставить цели и достигать их. Чтобы дети не вступали в токсичные отношения и выбирали себе партнеров и друзей, близких по духу, умели говорить «нет» и знали, чему именно в жизни сказать «да». В итоге почувствовать себя счастливыми и реализованными в жизни. Все это тесно связано с темой личных границ.
Понимая, где начинается и заканчивается «Мое Я», мое тело, а где границы других людей и в чем они проявляются, мы можем управлять своей жизнью, а не поддаваться на манипуляции окружающих, сгибаясь под гнетом огромного количества обязательств перед другими.
Родителям современных детей приходится учиться этому на себе. Мало у кого из нынешних взрослых в родительских семьях соблюдались такие правила, как стучаться в дверь комнаты (у некоторых и комнаты своей не было и даже личной кровати), спрашивать о желаниях, любимой еде и других предпочтениях. Поэтому нам хочется дать своим детям это пространство свободы и возможности брать ответственность за себя уже с детства.
Ниже психолог и кандидат медицинских наук Анастасия Еремеева рассказывает о том, как мы, взрослые, можем научить ребенка понимать свои границы и отстаивать их. Это несколько простых действий, которые необходимо регулярно выполнять всем – и взрослым, и детям рядом с ними. Они помогут в воспитании и дадут понимание того, на что ребенок имеет право, и как ему взять это право из наших рук.
Два основных вида личных границ
Прежде чем переходить к обсуждению того, как помогать ребенку формировать личные границы, давайте взглянем на два основных вида этих границ.
Физические границы. Это наше тело и пространство вокруг него. И если для одного человека для того, чтобы чувствовать себя комфортно, необходимо, чтобы окружающие находились на расстоянии не менее чем в полутора метрах, то для другого и сосед в полуметре от него не будет вызывать ощущения неловкости.
Обычно разделяют четыре вида зон по степени нашего доверия.
- Интимная зона – до 50 см вокруг нас (в нее мы пускаем только самых близких нам людей).
- Зона друзей – от 50 см до 1 м.
- Зона знакомых – от 1 м до 1,5 м.
- Зона для остальных – от 1,5 м.
У детей стеснительных, замкнутых или интровертов часто большие физические границы. Им дискомфортно, когда другой (особенно незнакомый или малознакомый человек) подходит слишком близко. Родителю важно это учитывать, не заставляя ребенка принимать знаки внимания, которые ему не нравятся – например, поцелуи троюродных бабушек или прикосновения соседей. Также не стоит настаивать на том, чтобы он играл с детьми, которых он видит в первый раз.
Психологические границы. В них входит все то, о чем мы думаем и мечтаем, наши фантазии о себе, окружающем мире и других людях. Наши память, знания, мысли, эмоции, чувства – это зона нашего комфорта и гармонии, а также нашего внутреннего и внешнего мира. Это все принадлежит нам. И мы можем впускать туда людей (делиться с ними этими мыслями) или нет. Это право каждого человека. Априори. В том числе и ребенка.
Эти пункты научат ребенка выстраивать и сохранять полноценные отношения с собой и окружающими людьми так, чтобы ему не приходилось подавлять себя и свои эмоции, а также чтобы окружающие понимали, что ему подходит, а что нет.
Тело ребенка – это важно
Ребенок не должен терпеть неудобную одежду, обувь, жесткую мочалку, холодную/горячую воду и другие некомфортные вещи. Ведь они могут натирать нежную кожу ребенка, ранить его, создавать дискомфорт. Из-за этого он может терять связь со своим телом и сигналами о неудобстве, поступающим от него.
Из-за этого уже во взрослой жизни человек способен переставать обращать внимание на симптомы простуды или других болезней, обращаясь к врачу уже с запущенными формами. Такое часто происходит тогда, когда в детстве родители регулярно говорили ребенку: «Терпи, твои неудобства не важны, я лучше знаю, как должно быть».
Дети имеют право говорить «Нет, мне это не подходит» любому человеку
Да, абсолютно любому. И родителям, и другим родственникам, и чужим людям, и в детском саду, и на игровой площадке. Ярким примером «Не подходит» может стать отказ отдавать свои игрушки совершенно незнакомым детям, да и знакомым тоже – ребенок не должен этого делать. Это родитель думает о приличиях, доброте, щедрости.
А ребенок только начинает ощущать чувство собственности и принадлежности. И игрушки часто являются продолжением его самого. Как это – отдать руку или нос? С мишкой или машинкой то же самое. Или «Я не хочу обниматься и целоваться со всеми родными в этом доме. Я хочу сам решать – с кем мне комфортно это делать, а с кем нет». И тут опять мы встречаемся с чувствами родителей: это неудобно, а что подумают бабушки, а вдруг они обидятся и так далее...
Внимательно слушай ребенка, когда он говорит тебе «нет»
Спрашивай его – «Почему нет?» Помогай обосновать свою позицию и понять, что именно вызывает в нем протест. Даже если тебе очень нужно услышать «да», осознай, что ребенок далеко не всегда будет с тобой согласен.
Ребенок имеет право изменить свое «да» на «нет» в любой момент
И в этой ситуации он не должен нести за это наказание.
Необходимо интересоваться мнением ребенка на события в его жизни, в вашей семье и вокруг него
Во-первых, это поможет тебе быть ближе к своему малышу и усилит доверие между вами. Во-вторых, у ребенка будет опыт возможности свободно высказывать собственное мнение, говорить о своих наблюдениях, чувствах со взрослыми. Он будет учиться рассказывать об этом тебе и получать обратную связь в ответ. В-третьих, он будет чувствовать себя значимым в твоей жизни и жизни семьи, что уже в подростковом возрасте поможет вам всем комфортнее пройти этот непростой период.
Стоит установить правило уважения личных границ каждого члена семьи
Нужно обговорить с ребенком, какие бывают границы и в чем заключается их уважение. Полезно написать список личных границ (то есть важные правила и пожелания от каждого члена семьи) и повесить его на магнитной доске или на самом видном месте в вашем доме.
Например: «У мамы есть личное время, и когда она закрывается в спальне, то ее не стоит беспокоить, пока она не выйдет». Или: «Если мама наклеивает на дверь желтый кружок – это значит, что она отдыхает». Ребенку важно, чтобы в его дверь стучали, разрешали в субботу приглашать друзей в гости после обеда. Проговаривай с детьми, какие эмоции у тебя возникают от нарушения границ: злость, обида, раздражение, возмущение, разочарование и т. д.
Я, я и только я. В первую очередь надо заботиться о себе, а потом уже решать, как и в каком объеме вы можете позаботиться об окружающих. Это не эгоизм, а тем более не самовлюбленность. Вспомните, как в самолете инструктируют перед полетом: сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на других. Это практический пример заботы о себе, очевидно, нацелен на общее благо. Цитата из книги «Личные границы» Дж. Миллера и В. Ламберта
Правило нижнего белья: что это такое
В англоязычной литературе есть аббревиатура РАNTS (англ. – «трусы»), которая в России известна как «Правило нижнего белья». Она состоит из пяти элементов.
1. Р – Private (англ. – «приватность»)
Интимные части тела принадлежат только тебе. Исключение – родители (они могут помочь в гигиенических вопросах), а также врачи, исследующие эти части в диагностических и лечебных целях, но с разрешения родителей. Интимные части тела важно называть правильно без уменьшительно-ласкательных прозвищ (таких как цветочек, пестик, пирожочек).
2. А – Always (англ. – «всегда»)
Всегда помни, что твое тело принадлежит только тебе. Как можно чаще повторяй это правило малышу. Ребенок должен понимать, что никто не имеет право без разрешения лезть к нему под одежду, а особенно под нижнее белье.
3. N – No (англ. – «нет»)
«Нет» означает запрет. Дети могут отказаться от поцелуев, объятий даже со стороны близких людей. Важно делать на этом акцент и объяснять, что если ребенку не нравится что-то, он должен говорить «нет» сразу и твердо. Не целуй ребенка насильно.
4. Т – Talk (англ. – «обсуждай»)
Делись секретами, которые тебя расстраивают или вызывают дискомфорт. Объясни, что любая тайна, которая вызывает страх или дискомфорт – это плохая тайна, и важно обсуждать подобные вещи с родителями. Они не будут за это ругать.
5. S – Speak up (англ. – «выскажись»)
Выскажись, и тебе помогут. Этот пункт можно развивать с самого рождения: он про доверие между тобой и ребенком. Он о том, что ребенок видит в тебе друга и может без страха делиться самым сокровенным. Это инвестиции в будущее, которые особенно пригодятся в период кризиса подросткового возраста.
Как помочь ребенку осознать важность личных границ: главное правило
Хочу напомнить самую работающую систему воспитания. Сначала мы изучаем свои личные границы, потом границы супруга/ супруги и потом уже обучаем им ребенка. Дело в том, что сколько бы ты ни рассказывала о правиле «Нижнего белья» или правиле «Стучать в комнату другого», если ты сама будешь их нарушать, то ребенок позволит то же самое и другому взрослому, и себе самому. Поэтому рассказывай на своих примерах и соблюдай те правила, которые декларируешь.
Как через игру с ребенком исследовать тему личных границ в семье
Лучшая система обучения для детей (особенно дошкольного и младшего школьного возраста) – это игровая форма. Поэтому предлагаем использовать игру, через которую ты можешь обсуждать с ребенком тему личных границ с разных сторон и объяснять ему какие-то нюансы на понятном ему языке.
«Карта моей жизни» (подходит взрослым и детям с 6–7 лет)
Предложи ребенку и другим членам семьи нарисовать «Карту своей жизни», где вы и все окружающие вас люди – это страны (или острова в океане, или звездные галактики – выбор зависит от интересов твоего ребенка). Вы можете быть разного размера и, конечно, у вас разные отношения между объектами (странами, республиками, королевствами, звездами и т. д.).
С кем-то – общие границы, с кем-то – нет. С одними вы можете граничить по воде (или находиться в одной галактике). С кем-то у вас может быть даже общая зона – таможенный союз или «Шенгенское соглашение». С кем-то упрощенный визовый режим, а с кем-то усложненный. А до кого-то вам ни на коне не доскакать, ни на космическом корабле не долететь. Когда вы все нарисовали, раскрасили, обозначили, положите рисунки рядом и начните изучать. Комментируйте, акцентируя внимание на том, что у ребенка получается хорошо.
Задавай вопросы и внимательно слушай его ответы. Постарайся ставить себя на место ребенка. Учитывай его возраст и развитие. И не сравнивай с другими членами семьи. Давай ему время сориентироваться и подумать. Меняйся с ним местами и давай возможность задать вопросы тебе. Вспомни, какой ты сама была в детстве, или подключи к игре своего внутреннего ребенка.
Примеры вопросов: «Почему у тебя бабушка так далеко? А как же к ней добраться?», «Какие отношения между этими странами (островами, звездами)?», «Как ты можешь защитить свое государство? Что тебе может помочь, к кому ты можешь обратиться?» И так далее.
Твоя задача как родителя – поддерживать ребенка и обучать через игру, в которой у него могут быть ресурсы для отстаивания личных границ, ему становится понятно, к кому он может обращаться в сложных ситуациях. И, конечно же, его рисунок покажет то, как сам ребенок видит окружающий его мир.
Постоянно знакомься со своими детьми – они так быстро развиваются, что мы можем и не успевать за их скоростью. Можно повторять игру через год и смотреть, как меняются ситуации и границы.
Эти простые правила позволяют укрепить личные границы детей и с большой вероятностью предотвратить детское насилие.
Фото: ShutterStock/Fotodom.ru
Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl