«Рад выслушать твое мнение на этот счет»: как научиться выходить из конфликта
Как пережить обиду и принять сторону другого человека? На эти и другие вопросы отвечает в своей книге «Скучаю по тебе: Как пережить боль расставания, восстановить отношения или отпустить» психотерапевт Илсе Санд. Перевод книги выходит в издательстве «Альпина Паблишер» уже в этом месяце, а пока Forbes Woman публикует небольшой отрывок.
У каждого своя правда
Зачастую наши тщательно продуманные истории имеют скрытую или, возможно, неосознанную цель — оправдаться в глазах окружающих. Например, ведь намного легче сказать «Я развелась с мужем, потому что он постоянно пил», чем прислушаться к его вероятному мнению: «Она отдалилась от меня, поэтому я взялся за бутылку».
Когда друг спрашивает, почему испортились наши с ним отношения, мы готовы на что угодно, лишь бы не выставить себя в плохом свете и не опозориться. Страх общественного порицания бывает настолько велик, что мы придумываем ситуации, а впоследствии выдаем их за реальные случаи — и все ради того, чтобы остаться невиновными. Наверное, вы и сами прекрасно помните, где вам пришлось что-то приукрасить в своей истории, а какие-то моменты и вовсе выдумать, не так ли?
В конфликтных ситуациях мы склонны считать партнера более злым, раздраженным и опасным, чем на самом деле. Если оставить все как есть, это искаженное представление глубоко укоренится в нас, сохранив в сознании негативный образ партнера. Однако стоит поговорить с этим человеком, как тут же выяснится, что наш «злой и опасный враг» тоже напуган случившимся либо сожалеет об этом не меньше, чем мы сами.
Можно по-разному интерпретировать версию партнера относительно вашей общей ситуации. Кто-то вовсе не принимает чужие версии, а некоторые, наоборот, рады возможности взглянуть на одну и ту же историю с разных ракурсов. Самое главное — оставаться реалистом и не забывать про точку зрения своего партнера, ведь она тоже правильная, хотя и немного отличается от вашей.
Как показать заинтересованность в чужой версии
Начать говорить непросто, если человек воспринимает вашу точку зрения как открытую критику своей собственной. Возможно, вы замечали, что партнер, излагая свою версию случившегося, заставляет вас усомниться в правильности ваших собственных слов. Скорее всего, оба участника конфликта будут правы, а пресечь лишние споры, можно такими словами: «Рад выслушать твое мнение на этот счет. Я думаю иначе, но в этом нет ничего странного, ведь все мы разные люди». Или: «У меня сложилось другое мнение, но не будем сейчас об этом». Если немного изменить манеру изложения своей истории, то партнер поймет, что и его версия тоже принята, даже несмотря на все различия между ними. Вот несколько полезных выражений: «Я чувствую, что…» «У меня складывается впечатление, что…» «Мне кажется, что…»
Вместо слов «Вечно ты в плохом настроении» говорите: «У меня складывается впечатление, что ты в плохом настроении». Вместо слов «У нас в доме такой беспорядок» говорите: «Мне кажется, что у нас в доме такой беспорядок». Вместо слов «Ты был так зол» говорите: «Я чувствовала, как ты был зол». Мир стал бы намного лучше, если бы партнеры давали друг другу понять, что никто из них не владеет истиной в последней инстанции и лишь выражает свою точку зрения. Благодаря этому им будет легче высказывать свое мнение о сложившейся ситуации.