8 секретов крепкой пары
Что удерживает партнеров вместе, несмотря на различия? И как сохранить пару надолго? Вот несколько рекомендаций, которые помогут не только сберечь, но и отладить механизм взаимоотношений, если вдруг он начал давать сбой.
Проводить вместе время, иметь общие интересы, быть удовлетворенными в сексе, говорить на одном языке… Каждая пара назовет разные критерии долговечности своего союза. Но почему часто у двух партнеров эти «обязательные упражнения» не совпадают?
И что нужно сделать, чтобы союз был не только долгим, но и гармоничным? Психолог Елена Садова в процессе работы с парами выделила несколько основных проблем в отношениях и предлагает «противоядие» к ним.
1Они доводят разговор до конца
Нередко случается, что один из партнеров начинает разговор о чем-то важном, а другой, если тема ему не нравится или слишком болезненна для него, уходит от диалога, замыкаясь в себе или покидая пространство физически – например, исчезает в другой комнате со словами «Поговорим в другой раз» или «У меня уже голова разболелась от этого». Но если беседу не поддерживать и уходить от ответов, вопросы только растут как снежный ком, порождая домыслы. Довести разговор до конца – значит получить ответ на свой вопрос и дать ответ на вопрос партнера. Вопрос и ответ – это цикл. Если мы продвинулись в нем лишь наполовину, топчемся на месте в первой части – вопросе, то в паре усиливается тревога. Один видит, что с другим что-то происходит, но не понимает, что именно. В крепких парах партнеры снимают напряжение, давая друг другу возможность задать вопрос и получить ответ. Иногда разговор может действительно оказаться трудным для кого-то из них. Тогда он просит другого отложить беседу до более подходящего момента, когда будет внутренне готов. Но никогда не забывает об обещании и обязательно находит время выслушать другого.
2Они искренне интересуются мнением друг друга
Прежде чем интересоваться чем-то у партнера, полезно разобраться: а для чего я спрашиваю? Чтобы утвердиться в собственном мнении, зацепить собеседника едким словом или проявить искренний интерес и узнать, что он думает? Ведь вопросом можно поддержать, а можно и унизить. Ведем ли мы конструктивный диалог или деструктивный? Некоторые формулировки могут обидеть, а некоторые уже содержат ответ или оценку. Они вряд ли помогут услышать друг друга. Например: «Как ты мог это сделать?!» Что сказать в ответ? Ничего, кроме «Ну вот так». Если же мы искренне спрашиваем «Зачем?», «Почему?», «Для чего?», то другой может так же и ответить нам: «Дорогая, когда я поступал вот так, я предполагал вот это и чувствовал себя вот так». Некоторые пары настолько заигрались в вопросы-обвинения, что им уже сложно выстроить безоценочный разговор. Но и они могут прибегнуть к помощи психолога или медиатора (посредника), который сыграет роль психологического переводчика и поможет им услышать друг друга.
Довольно часто, не получая ответ, мы продолжаем спрашивать раз за разом одно и то же и злимся, если собеседник не может нас понять. В таком случае попробуйте переформулировать вопрос – ведь вас действительно могут не понимать: каждый из нас живет в своем мире знаков и символов. Заговорить на языке другого, увидеть проблему его глазами – это часть искусства вести диалог, которым хорошо владеют крепкие пары.