Как почувствовать себя лучше в кризис: 6 шагов
Во времена испытаний ярче проявляются наши особенности, характерные черты, как сильные, так и слабые стороны. Целостны ли мы или неустойчивы, насколько тверды наши убеждения, насколько мы способны найти опору в самих себе. От этого зависит и то, как мы относимся к тем, кто рядом с нами.
Нетрудно заметить, просто оглянувшись, что на одни и те же обстоятельства мы реагируем неодинаково. «В периоды резких изменений практически все чувствуют угрозу, — делится наблюдением гештальт-терапевт Юлия Терехова, — но это ощущение воплощается у каждого в индивидуальных образах».
Это можно увидеть на примере: три женщины обращаются к психологу по поводу сильной тревожности, и в ходе работы выясняется, что одна женщина боится, что мужа призовут на службу, другая — ядерного взрыва, а третья — сама не знает, чего.
В ситуации, когда кажется, что нужно срочно что-то исправлять или спасаться, предложение обратиться к личной истории может прозвучать странно, но смысл в этом есть
«Мы становимся сами собой, вырастая среди других, — замечает психодраматерапевт Павел Корниенко. — И большинство наших свойств являются последствиями отношений со старшими, окружавшими нас в первые 25 лет жизни». Учитывая это, мы сможем лучше понимать свои чувства, а значит, лучше помочь самим себе и близким.
1Найти точки опоры
Каждый кризис испытывает нас на прочность, а если кризисы следуют один за другим, то нам приходится перестраиваться и приспосабливаться постоянно. Как?
«Поддерживающим моментом может стать наше бессилие, — дает парадоксальный ответ Юлия Терехова, — вернее, признание этого: сказать себе и, возможно, вслух родным, что на многое я не могу повлиять; колебания цен, политика, даже погода не зависят от моих желаний. Сложив с себя ответственность за макрособытия, мы можем сосредоточиться на том, что нам под силу».
Каждый может влиять на то, как он строит свою жизнь в тех условиях, которые есть. Многое в них нам не нравится, но идеальных условий не бывает. Не падать духом и сохранять активность в новой обстановке легче тому, кто уверен в себе и в том, что он в принципе заслуживает хорошего. Но как раз такой уверенности нам иногда и не хватает.
«Это связано с детским опытом, — объясняет гештальт-терапевт, — когда родители давали понять: „Ты неуместен, я занят, не хочу с тобой общаться, ты не оправдываешь моих ожиданий“, а ребенок решил, что это он плохой». Ведь ребенок не понимает, что родитель расстроен или злится.
Зачастую переживание себя как плохого, как того, кто делает мать несчастной или с чем-то не справляется, остается с нами на всю жизнь
«Ощущение собственного достоинства, ценности — прямое следствие того, как к нашим переживаниям и мыслям относились в семье, в школе, в институте и на первой работе, — замечает Павел Корниенко. — Для того чтобы мы чувствовали себя ценными, нам нужен опыт, когда окружающие видят ценность наших мыслей и переживаний».
Иногда первым, кто смотрит на нас таким образом, становится психотерапевт. И это — шаг к тому, чтобы мы сами по-новому увидели себя. Мы отделяем свой взгляд от взглядов других, включая родителей, и оцениваем себя заново. Не как тех, кто плох и заслуживает наказания, а как тех, кто способен справляться с обстоятельствами.
2Взять себе экспертность
«Я читаю новости, соцсети, пытаюсь разобраться в происходящем, — рассказывает 28-летняя Алиса, — но как только я найду, кому верить, тут же кто-то другой приводит аргументы, и кажется, что прав он».
Нам легче понять, как действовать, если у нас ясные представления, что для нас полезно и что нет. Однако многие ждут указаний извне. Причина в привычке ориентироваться на других и игнорировать собственный внутренний мир.
«Когда ребенок рождается, мать удовлетворяет его потребности, перемещает в пространстве, дает еду. Он растет, начинает ходить, говорит „я хочу это или другое“, то есть функцию по распознаванию желаний он берет себе, — рассказывает Юлия Терехова, — и так приобретает все больше навыков делать для себя то, что делала раньше мама. Если этот процесс ломается (взрослый препятствует или ситуация так складывается), то ребенку будет казаться, что другой все лучше понимает. То есть эта экспертность не была перенята у мамы, тогда человек даже во взрослом возрасте не может решить: это хорошо или плохо для меня».
В этом случае, чтобы наладить качественную жизнь, нужно, чтоб мы брали экспертность себе, сами решали, правильно или неправильно. Мы можем ошибиться или нет, но это будет наше решение.