Назад в будущее
«Может, мы зря расстались?» – этот коварный вопрос рано или поздно посещает каждую. Когда вторая попытка нужна, а когда противопоказана? Разбираемся с психологами.
О ком ты думаешь, когда рядом нет крепкого плеча и хочется ласки? Первым в голову приходит бывший. Эксперты объясняют это тем, что мозг лучше ориентируется в привычной информации и рисует перед глазами образ Васи / Пети / Миши (нужное подчеркнуть), а не привлекательного незнакомца. И если раньше ты злилась при одном упоминании о нем, то теперь с ностальгией перебираешь в голове моменты вашей близости.
Чтобы понять, откуда берутся подобные настроения – от безделья или огромной любви, психолог и женский коуч Алиса Метелина предлагает следующее. Напиши по пять положительных и отрицательных качеств бывшего, а потом представь, что познакомилась с человеком, обладающим такими же чертами. Стала бы ты с ним встречаться или поискала бы кого-то более подходящего?
Если склоняешься к первому варианту, попробуй дать отношениям второй шанс. Но если уверена, что достойна лучшего, избавься от призраков прошлого и осознай настоящие мотивы своих желаний.
Вспомни, как и почему вы разошлись. Часто именно травмированная самооценка не дает покоя и провоцирует на глупости – толкает в объятия экса, чтобы тот понял, как ошибался. А иногда наводит на мысли о мести – ты думаешь вернуть мужчину, а потом бросить. Оба желания – нездоровые. В первом случае тобой движет стремление заслужить любовь. Во втором – происходит гиперкомпенсация: ты пытаешься доказать свою значимость и достичь результата в заведомо проигрышной ситуации.
Бывает и наоборот. Ты стала инициатором разрыва, а потом пожалела об импульсивном поступке – пожила одна или новые отношения не сложились. Ты зациклилась на мысли, что никого лучше не найдешь, поэтому решительно возвращаешься к старому. Еще один вариант – ты хочешь, чтобы дети росли в полной семье. «Но и это не самый удачный мотив, ведь жизнь с несчастливыми родителями травмирует сильнее, чем развод», – предупреждает Светлана Бояринова, психолог, автор книги «Пункт назначения – любовь. Как найти мужчину своей мечты».
В целом твое стремление начать снова объяснимо. Но действовать в этом случае нужно с умом, чтобы не повторить ошибок.
Рассмотрим на примерах
Первая любовь
Алексей и Настя начали встречаться еще в школе. Он – спокойный, нерешительный. Она – уверенная девушка, которая знает, чего хочет. В паре вела Настя, и первое время Леша был в восторге от того, как здорово ей удается все контролировать и принимать решения за двоих. Тем не менее попытки девушки втянуть мужчину в работу над собой, сделать самостоятельным, «настоящим» раздражали Лешу. Конечно, методы для этого она выбирала своеобразные: играла требовательного, а периодически карающего родителя. После очередной ссоры Алексей просто развернулся и ушел.
Через несколько лет ребята списались в Сети – оказалось, ни у него, ни у нее не сложилось серьезных отношений. Решили встретиться и дать роману второй шанс. Союз продержался 8 месяцев. Настя опять решала, как строить Лешину карьеру, а мужчина отчаянно протестовал.
Почему не получилось:
«Причиной расставания стало неприятие друг друга такими, какие они есть. Спустя годы ни он, ни она не изменились, ни тот, ни другая не были готовы по-другому проявлять себя в отношениях», – комментирует Светлана Бояринова. Оба рассчитывали, что партнер заполнит пустоту и реабилитирует самооценку. «Увы, сделать это за счет другого невозможно, – продолжает эксперт, – только мы в ответе за самоощущение». Настя хоть и старалась подавить лидерские наклонности, все равно продолжала давать партнеру инструкции и общаться с родительской позиции. Леша устал не дотягивать до планки идеального и постоянно испытывать чувство вины. Все повторилось, круг замкнулся.