Тест. Хорошо ли ты знаешь своего ребенка?
Как ты сказал? Хорошо? Ну, допустим. А теперь пройди наш тест и узнай правильный ответ.
Любой папаша уверен, что он прекрасно осведомлен о желаниях, стремлениях и мечтаниях родного чада. Виной этому заблуждению — простительный стереотип мышления: если ты не первый год живешь бок о бок с человеком, да к тому же еще наблюдаешь за ним с самого его рождения, то уж тебе должно быть известно о нем все. Однако на поверку обычно оказывается, что единственное, в чем ты не ошибаешься относительно потребностей и чаяний своего ребенка, — это его любимая разновидность вредной еды из меню ближайшего к вашему дому ресторанчика с фастфудом.
Нижеследующий тест, конечно, не поможет тебе восполнить недостающие знания о собственном ребенке, зато он точно покажет, что именно ты о нем не знаешь. А это, считай, уже полдела.
Тест «Незаконченные предложения» был разработан американскими психологами Джозефом Саксом и Сидни Леви еще в 50-х годах прошлого века и с тех пор исправно применяется для анализа отношений членов семьи. В основу методики положен простой принцип: если человеку задать вопрос, на который не существует единственно верного ответа, у испытуемого больше возможностей раскрыть свой внутренний мир.
Существует множество вариаций теста Сакса — Леви, для тебя мы выбрали парную версию. На вопросы должны ответить и ты, и твой ребенок.
«Эта методика носит психотерапевтический эффект, — внезапно вступает в разговор наш консультант, психолог семейного центра «Мы», кандидат психологических наук Дарья Борисова. — Тест позволит безболезненно выявить существующие проблемы в твоих отношениях с ребенком».
Спасибо за реплику с места, Дарья, но пока мы справляемся и сами! А тебя позовем, когда придет пора интерпретировать полученные результаты.
Для прохождения теста тебе понадобится ребенок 7—18 лет (если твой отпрыск младше, извини, метод рассчитан на индивидуумов, достигших более или менее сознательного возраста) и два листа бумаги для записи ваших ответов.
Вопросы, как поймет из названия теста не только взрослый, но даже карапуз, представляют собой незаконченные предложения, которые необходимо завершить. Предложения сформулированы от лица ребенка и обращены к тебе. То есть «Я мечтаю, что ты…» означает «Я мечтаю, что мой папа…».
Объясни ребенку задачу примерно в таких выражениях: «Напиши, что бы ты хотел мне сказать. Для этого закончи предложения своими словами. Отвечай быстро и не задумываясь. Что тебе первое в голову приходит, то и пиши».
Твою же задачу мы объясним в таких выражениях: представь, что ты — твой собственный ребенок, и закончи предложения словами, которые, как тебе кажется, напишет и он. Отвечай быстро, не задумываясь и не отвлекаясь на то, чтобы заглянуть в смартфон и проверить, появилось ли что-нибудь новенькое на «Фейсбуке (соцсеть признана в РФ экстремистской и запрещена)» или в ящике электронной почты.
Тест следует проходить в спокойной обстановке. Излишнее хихиканье и веселье повредят. Поэтому никаких красных клоунских носов и битья по голове надувным молотком! Объясни ребенку, что он должен отнестись к заполнению лакун с той же серьезностью, с какой подходит к выполнению заданной в школе домашней работы. Кроме того, с твоей стороны должны быть полностью исключены давление и понукание («Так! Садись и пиши! А противоядие получишь, когда ответишь на все вопросы!»).
И еще. Дай отпрыску гарантию, что его ответы ни в коем случае не будут использованы против него.
Вот и все! За дело!
1. Мне весело, когда ты…
2. Мечтаю, чтобы ты…
3. Я злюсь, когда ты…
4. Надеюсь, что мы вместе…
5. Мне нравится, когда ты…
6. Я обижаюсь, когда ты…
7. Очень хочется, чтобы мы с тобой…
8. Меня раздражает, если ты…
9. Мне страшно, если ты…
10. Жаль, что мы с тобой так и не…
11. Я уважаю тебя за…
12. Я расстраиваюсь, если ты…
13. Я ценю в тебе…
14. Я ценю в тебе…
15. Я благодарен тебе за…
Теперь, когда вы оба справились с заданием, подсчитай очки. За каждое совпадение ответов ты получаешь один балл. Держи под рукой ребенка, чтобы разрешать возникающие сомнения. Например, если у тебя написано «Я злюсь, когда ты, не жалея себя, следишь, чтобы я правильно питался», а у него «Я злюсь, когда ты за ночь доедаешь начатый торт и ничего не оставляешь мне на утро», уточни, имеете ли вы в виду одно и то же. Если да, то это один балл. Различие формулировок некритично, но в спорных случаях уточни у ребенка, принципиальна ли разница в ваших ответах. Ибо главный арбитр тут, безусловно, он.
Если некоторые из предложений так и остались недописанными, не возвращай листок ребенку на доработку. В данном случае молчание важнее, чем ответ, который ты можешь вытянуть силой. Но об этом позже. Пока же прочти, что о тебе говорят результаты.
Итак,
У тебя больше 12 баллов
Не спеши радоваться заработанным очкам. Впрочем, предоставим слово специалисту.
«Такой результат характерен для ситуации, когда чрезмерной родительской любви так много, что она уже вызывает зависимые отношения, — неодобрительно качает головой наш консультант Дарья Борисова. — С гиперопекающим отцом ребенку сложно быть самим собой и иметь собственное мнение. Обычно его точка зрения полностью совпадает с твоей. Если же вы конфликтуете, ребенок занимает прямо противоположную позицию. Иначе говоря, и тут он зависим от тебя, так как просто действует назло».