Пойми меня, если сможешь
«Счастье – это когда тебя понимают», – охотно цитируем мы героя фильма «Доживем до понедельника». Наша жажда взаимопонимания вряд ли исчезнет и в будущем. В чем смысл этого процесса? И какую роль в нем играет эмпатия?
Мы испытываем ни с чем не сравнимую радость и облегчение оттого, что по-настоящему увидены и поняты кем-то. И наоборот, чувствуем горькое разочарование, когда нам не удается достучаться до подруги или мужа, когда начальник остается глухим к нашим просьбам. «Это выше его понимания», «только тот, кто пережил схожее с тем, что испытала я, способен оценить мое состояние»…
Насколько ограничены мы в понимании друг друга? И что это вообще значит? «Понять человека в его поступке или высказывании значит поместить его в соответствующий контекст, – дает определение психолог, специалист по эмпатии Татьяна Карягина. – В первую очередь в контекст его собственных переживаний и его восприятия, его внутреннего мира. Главная «точка входа» здесь – чувства. Стремясь понять, какие эмоции вызывает у другого та или иная ситуация, мы лучше узнаем и его самого».
В этом эмпатическом процессе нам помогает система зеркальных нейронов, которая активируется автоматически при наблюдении чужих эмоций – мы невольно начинаем улыбаться в ответ тому, кто улыбнулся нам, или сжимаемся при виде драки. Но спонтанная реакция тут же подвергается осмыслению: насколько сейчас действительно необходимо проявить сочувствие. «В каждом отдельном случае мы погружаемся в суть проблемы до «требуемой степени ясности», по выражению одного из первых исследователей эмпатии философа Эдит Штайн, – уточняет Татьяна Карягина. – Скажем, мы заметили, что пешеходу на улице стало плохо, но уже приехала скорая помощь и наше участие не требуется. Но в отношениях с близкими людьми, с ребенком, подругой, партнером эта планка «требуемой степени ясности» очень высока».
Общее звено
«Мой муж уже третий год не может потребовать на работе повышения или хотя бы индексации зарплаты, – жалуется 39-летняя Наталья. – Меня это просто бесит, ведь у него есть все основания, он укладывается в график и клиенты довольны. Я придумывала ему конкретные фразы и аргументы, но он боится даже попытаться. Не могу понять его слабости и инертности!»
Влезть в «ботинки» человека, отличного от нас по складу характера и темпераменту, бывает особенно трудно. «Требуется большое усилие, чтобы глубоко вникнуть в его состояние, чувства, распознать мотивы и потребности, – подтверждает Татьяна Карягина. – Но для этого и придуман диалог. Ведь понимание – это двусторонний и динамичный процесс. Со своей стороны я привлекаю личный опыт, включаю воображение и знания, почерпнутые из книг, фильмов, я выражаю сопереживание, строю и высказываю предположения. А мой оппонент также начинает себя лучше понимать и как-то по-другому выражать».
Мы способны находить основу для эмпатии в адрес того, чья ситуация резко отличается от нашей собственной биографии, по простой причине: нас связывает общечеловеческий контекст. Каждому по силам найти в своем опыте нечто такое, что поможет откликнуться на жизненную историю собеседника, далекого от нас: и мужчина поймет женщину, которая переживает послеродовую депрессию, и состоятельная европейская бизнесвумен – дворника-мигранта из азиатской страны. И счастливый человек – друга, у которого тяжелое горе. «Каждый из нас ждет не формального выражения сочувствия, а того, что называется «понять нутром», – подчеркивает психолог. – При этом достаточно вдуматься, и у любого обнаружится опыт, который поможет войти в резонанс с проблемой другого. Ведь переживание бесконечно, в нем множество нюансов, это такая текучая, подвижная, объемная ткань сознания, что у нас всегда найдется к чему присоединиться. Предположим, один из партнеров, активный и общительный юноша, на публике начинает вести себя демонстративно, много говорит и умничает, чтобы привлечь