Пора по парам? Как мужчина должен себя вести на парном свидании
Что делать, если твоя девушка притащила на свидание свою лучшую подругу? Отвечает — живая женщина!
На мой взгляд, свидание двое на двое — это, скорее, проверка на стрессоустойчивость для всех его участников. Забег, в котором первый приз получает тот, кто сумел прийти к финишу незаметно. В самом деле, у тебя получалось когда-нибудь хотя бы незаметно почесаться на парном свидании? Думаю, нет, потому что хоть кто-то да не смотрел в стол. Не смотрел и заметил, что лук я, к примеру, откладываю на краешек тарелки, глаза у меня непроизвольно делаются большими при виде цен на вино, а когда я смеюсь, лошади с соседнего ипподрома откликаются мне ласковым ржанием. Я не говорю о том, когда за столом собирается теплая компания давних друзей, которая уже знает и про лук, и про цены и уже давно научилась подхватывать мой смех. Я имею в виду те случаи, когда, например, ты хотел пообедать с красивой девушкой, а она привела свою лучшую подругу и тебе пришлось просить таксиста составить вам компанию. Или когда подругу попросил привести ты, потому что у тебя гостит бывший однокурсник из Липецка, которого нельзя оставить одного, потому что он лечится от суицидального синдрома. Или когда моя знакомая действует по старинной английской поговорке: «Выбирая мужа, можешь оставить глаза дома, но уж уши-то прихвати с собой». Вместо ушей захватывают меня, поэтому ее избраннику приходится звать своего знакомого. А знакомый, естественно, оказывается веселым и лысым проктологом, который будет пытаться весь вечер рассказать мне об интереснейшем случае запущенного геморроя, с которым он сейчас работает.
Короче, я говорю о тех случаях, когда за столом то и дело воцаряется неловкое молчание, когда я подзываю официанта и громким шепотом спрашиваю у него, есть ли окна в их женском туалете и оборудованы ли они легко открывающимися защелками.
Кстати, насчет туалетов. Иногда мы действительно ходим туда только пописать. А то, что мы с подругой отправились туда вместе, — единственно потому, что так совпало. (В конце концов, ведра с компотом нам тоже подавали одновременно.) Несколько раз мне, правда, случалось пропихивать подружкин зад в то самое окно, с защелками, а потом возвращаться на место и вдохновенно врать, что «Маше пришлось срочно бежать, у ее попугая случился приступ сенной лихорадки, потому что по всему дому летает куриный пух из подушек и матрасов, пробитых выстрелами ребят из