Постоять за себя
За выражением «дать сдачи» мы обычно подразумеваем какие-то физические действия. Но не менее важно уметь давать обидчику словесный отпор. Как научить детей правильно реагировать на агрессоров и выходить из сложных ситуаций?
Каждый отец хочет, чтобы его сын был сильным, ловким и умел за себя постоять. Это хорошо и правильно. Но надо понимать, что всегда найдется тот, у кого мышцы покруче и масса побольше. Более того, с нападками сталкиваются не только мальчики, но и девочки. Именно поэтому важно учить детей адекватно оценивать ситуацию и стараться решить конфликт мирным путем.
Забияки и неженки
Часто родители сталкиваются с двумя крайностями. Одни жалуются, что их ребенок чрезмерно агрессивен, он даже не пытается вступить в диалог с обидчиком, а сразу же бросается в драку или крайне дерзко отвечает. Другие переживают, что их дети совсем не могут постоять за себя – плачут, убегают, теряются, не понимают, что им делать. Обе эти ситуации не нравятся родителям.
Если ребенок очень агрессивен и не способен на диалог, взрослым важно понять, почему он так себя ведет. Не нападать на него, не усугублять ситуацию, а разобраться, в чем могут быть причины такого поведения. А чаще всего это происходит из-за того, что дома ребенок наблюдает достаточно жесткое отношение родителей друг к другу.
То, как ребенок реагирует на ситуации вне дома, на 80% зависит от того, что он видит в семье: как родители обращаются друг с другом, реагируют на негативные ситуации, способны ли адекватно справляться со своей агрессией и как они относятся к ребенку. Если малыш всегда пускает в ход кулаки, скорее всего, он не имеет права голоса в семье. Например, у него очень авторитарный папа, который не дает ему возможности высказать свое мнение, не дослушивает до конца, прерывает любые слова фразой «Почему ты вообще позволяешь себе рот открывать?» Ему прививается примерно такая позиция: «Ты слабее, ты не можешь мне ответить, я имею право с тобой так себя вести».
Если ребенок сильный, он это терпит, но внутри у него накапливается невысказанное. И ему хочется все это выплеснуть. Когда он выходит на улицу и видит кого-то слабее, он начинает вести себя в соответствии с усвоенной позицией, потому что у него нет представления о другом формате выяснения отношений.
Бывает и противоположная ситуация: родители очень зажаты и не могут выплеснуть свои эмоции, они терпят, уходят в обиды. Они не умеют правильно выражать негатив, вся их раздраженность остается внутри. И ребенок, ведя себя агрессивно, проявляет те их эмоции, которые они пытаются подавить.
Если ребенок очень тихий, боязливый, постоянно уходит от конфликта, причина тоже может заключаться в авторитарности родителей. У малыша нет сил противостоять взрослым. Часто, когда у детей нет возможности ощутить свою силу, что-то высказать, они вообще стараются не открывать рот. У них складывается мнение, что, если на них кричат, надо сдаться. Когда дети не могут выстоять и вынести натиск, они уходят в другую крайность – полностью поддаются. Если какой-то ребенок ведет себя активнее (при этом он даже может быть младше или менее крепок физически), они сразу же уходят в позицию слабого.
Все мы можем ошибаться, вести себя неправильно, но в наших силах изменить свое поведение – ради ребенка, семьи и себя.
Если тебе не нравится поведение ребенка, обрати внимание на то, как члены вашей семьи относятся друг к другу. Изменения нужно начинать с себя.
7 шагов к самозащите
Каждому родителю хочется, чтобы его ребенок вел себя адекватно и умел вовремя сориентироваться в ситуации. Но как сформировать у него здоровую способность постоять за себя?
1. Ориентируйся на ребенка
У каждого из нас есть какие-то ожидания от детей. И когда они не оправдываются, мы можем чувствовать гнев, разочарование. Чтобы этого не происходило, прежде всего нужно учитывать особенности ребенка, принять их и перестать ждать от него какого-то определенного поведения. Все дети разные: кто-то легко идет в бой, а кто-то более сдержан и просто не хочет проявлять агрессию. Задача родителя – научить ребенка понимать свои особенности: что он может, насколько силен, физически развит, готов ли отвечать обидчику. А уже исходя из этого научить его выбирать наилучшую модель поведения в той или иной ситуации. Но, принимая решения, он должен понимать, что это его зона ответственности.
Очень важно, чтобы родители не рвались в бой вместо детей. Если ребенка обижает товарищ по играм, не надо сразу бросаться на его «врага», грудью закрывая своего. Дай детям возможность самим разобраться. Вмешивайся только в том случае, если видишь, что ситуация выходит из-под контроля.
2. Обучай искусству коммуникации
Важно учить ребенка решать вопросы с помощью диалога. Иногда в ответ на агрессию достаточно просто сказать: «Стоп! Мне это не нравится». Но, увы, во многих семьях взрослые сами не умеют обсуждать возникающие между ними разногласия, поэтому детям просто не с кого брать пример. Они не видят уважительного отношения к чужому мнению, и им очень трудно принять точку зрения другого человека. Необходимо показывать и объяснять ребенку, как важно договариваться.
Если кто-то проявляют физическую силу, можно, конечно, ответить тем же. Но ребенку надо уметь оценивать свои шансы: если он понимает, что не способен противостоять оппоненту, то можно уйти и даже убежать. При этом он не должен думать, что поступил как трус и слабак. Внуши ему, что это разумная тактика: великие полководцы отступали, понимая, что сила не на их стороне и битва будет проиграна, а значит, стоит избежать ненужного кровопролития и сохранить свою армию. Объясни ребенку, что приемлемый выход из сложной ситуации далеко не всегда выглядит «красиво», но умные люди смотрят не на эффектность, а на целесообразность.
Не нужно обвинять и ругать ребенка, если он «стоял и смотрел», когда его обзывали и задирали. Нужно разбираться в ситуации. Если ребенок «проиграл», обязательно стоит обсудить с ним, что так бывает, никто не может быть совершенством. Нужно ободрить его, предложить ему фразы и действия, которые он может использовать, если ситуация повторится.
3. Научи просить о помощи
Объясни ребенку: если его обижают и он не может с этим справиться, нет ничего страшного в том, чтобы попросить помощи. У родителей, воспитателей-учителей, братьев-сестер. Это не ябедничество, и он не станет от этого слабаком. Ребенок должен знать: если он придет к родителям, они его поддержат и встанут на его сторону. Если физически он не может противостоять обидчику, победить не сможет, только получит на орехи. Прибегнуть к помощи – это тоже показатель разума, мудрости, понимания своих интересов и того, что их нужно отстаивать.
4. Сними вину
Когда в семье ребенок сталкивается с обвинениями – родители не могут признать свою ошибку и вину, у него возникает чувство, что ответственность за все лежит на нем. И он переносит это на отношения с другими людьми. Он постоянно думает, что сделал что-то не то, все произошло по его вине. Это ощущение губительно. Ребенку надо объяснять, что не всегда проблема кроется в нем самом. Есть люди, с которыми не получается выстраивать диалог. Иногда с человеком вообще не стоит общаться и пытаться что-то ему объяснить. Лучше просто уйти.
5. Хвали за конструктивные решения
Психолог Людмила Петрановская убеждена, что нужно хвалить детей за то, что они контролируют себя и не ввязываются в драку. Можно, например, сказать: «Ты такой молодец, что не ударил его, хотя и мог это сделать. Давай вместе подумаем, как тебе можно помочь, как сделать так, чтобы никто не пострадал. Ты можешь пойти стукнуть подушку или подойти ко мне, а я тебя обниму, чтобы тебе стало легче. Что еще можно сделать? Может быть, отжаться от пола, чтобы выплеснуть из себя все?» Если бы мы умели держать паузу каждый раз, когда у нас появляется импульсивное желание что-то сделать, мы жили бы совсем в другом мире.
6. Научи оценивать ситуацию
Применение физической силы всегда должно быть адекватно ситуации. Ребенок не должен начинать драться, если кто-то случайно задел его или дернул за одежду. Если мы научим ребенка сразу пускать в ход кулаки, то дадим ему очень узкое представление о вариантах, которые можно использовать. Это отразится и на семейной жизни, и на отношениях с другими людьми. Ребенок должен применять физическую силу, когда вариантов больше не остается: когда ему что-то угрожает, ему неоткуда больше ждать помощи, а обидчик не отстает, не собирается менять тактику.
7. Охраняй его территорию
Очень важно уважать личные границы ребенка и всегда поддерживать его. Малыш должен знать, что родители всегда за него, в любой ситуации, даже если он вел себя агрессивно. Да, родители должны показать, что не одобряют его поведения, но готовы спокойно поговорить об этом и все обсудить. Дайте ребенку возможность выразить свои чувства словами, высказав то, что ему не нравится. Не заставляйте его терпеть, например, объятия родственников из вежливости. Нужно уважать его границы и желания.
Фото: FAB.1/stock.adobe.com
Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl