«Отсутствие конфликтов — серьезный симптом»: почему не стоит бояться разногласий в отношениях
Многие считают, что конфликты в отношениях очень опасны. Кажется, что они обязательно свидетельствуют о серьезных проблемах, которые в итоге могут привести к разрыву. Психолог Даниэле Новара в корне не согласен с этой идеей. Свое мнение он объясняет в книге «Мои любимые триггеры: что делать, когда вас задевают за живое» (Альпина Паблишер, 2024). Публикуем фрагмент из нее.
Непредсказуемость в конфликтах: горки американские или русские?
Чтобы избежать бесконечного повторения одних и тех же сценариев и не превратиться в хомячка, бегущего в колесе, необходимо научиться управлять конфликтной ситуацией, а именно справляться с поведенческими, коммуникативными и организационными сложностями.
Весь сложный мир взаимоотношений лежит в неизведанной и непредсказуемой плоскости, где все идет не так, как вы планировали, и не совпадает с вашими ожиданиями.
Ситуации могут быть самыми разными. Например: вы, конечно же, не ожидали, что вашего ребенка исключат из школы. Как вы поступите летом? Возьмете его на каникулах в кругосветное путешествие или найдете для него что-то более конструктивное, учитывая его «достижения», которые для любой семьи стали бы неприятным сюрпризом?
Или, например, на работе за соседний стол сажают коллегу, из-за которой вы ушли из компании, где работали до этого. А теперь она снова оказывается рядом — именно в том офисе, куда вы устроились. Вы пытаетесь обсудить это с менеджером, объясняете, что у вас были проблемы с этим человеком, но в ответ слышите: «Да ладно, дай ей второй шанс». И вот уже вы не спите ночами, думая, что на следующий день придется иметь дело с человеком, из-за которого у вас уже возникали серьезные трудности.
Я помню забавный случай во время серии семинаров в России, на которые меня пригласили монтессори-педагоги. Затронув тему детских ссор и непредсказуемой природы конфликтов, я сказал: «Это чем-то напоминает русские горки: никогда не знаешь, что произойдет в следующую секунду». Одна учительница решительно перебила меня: «А мы говорим „американские горки“!» На минуту я потерял дар речи: русские ли горки или американские — это всего лишь две точки зрения на явление действительности, которое можно рассматривать с самых разных ракурсов. Добро пожаловать в мир конфликтов!
Возникало ли у вас когда-нибудь ощущение, что вы сказали лишнее? Возможно, вам знакомы моменты, когда слова вылетают сами собой, как будто связь между мозгом и языком пропала? Скажем, вы наверняка могли говорить лучшей подруге: «Да, ты и правда выбрала не ту работу», «Да, он тебе совсем не пара», «Да, действительно, у тебя всегда были проблемы с семьей».
Вы как бы подтверждали ее собственные высказывания, которые она озвучила минуту назад. И тут между вами внезапно вырастает стена и подруга переспрашивает: «Что? Неужели ты действительно считаешь, что моя семья — причина всех проблем? Что моя семья какая-то неправильная, дефективная? Ты действительно так думаешь?»
В этот момент вы чувствуете, что загнаны в угол, и отвечаете: «Послушай, я просто хотела согласиться с тобой, сказать, что ты права», — но она сопротивляется: «С чем согласиться? В чем я права? Это ты хотела сказать. Давай, говори уже. Ты давно хотела это сделать…»
Вы на грани эмоционального срыва, потому что не ожидали такой реакции.
По сути, либо вы неправильно поняли, либо у подруги случилось временное помутнение рассудка
Вы не просто в замешательстве, вы чувствуете беспомощность. «Что я сделала не так? — думаете вы. — Я ведь просто хотела с ней согласиться, мы всегда были так дружны. В чем же дело?» Вы осознаете, что спровоцировало эту внезапную реакцию что-то из сказанного вами. Итог — проблемы в отношениях с лучшей подругой.