Сцены из супружеской жизни
Даже в самых дружных семьях случаются ссоры. И все бы ничего, но невольными зрителями нередко становятся дети. Как быть, если ребенок присутствует при этом?
Идеальных родителей, которые никогда не выясняют отношений, не бывает – далеко не всегда удается избежать конфликтов. Но можно – и важно – ссориться по правилам. Тогда и дети научатся достойному поведению, умению слушать и слышать, договариваться и прощать. А это бесценный опыт, который поможет им в дальнейшем.
В зависимости от темперамента, воспитания, взглядов на жизнь и других факторов родители чаще всего выбирают одну из трех наиболее распространенных тактик поведения. Но что лучше – худой мир или добрая ссора?
Гори все синим пламенем
При таком подходе взрослые скандалят с душой, «с огоньком», невзирая на присутствие детей. Малыши становятся свидетелями безобразных сцен, что всегда нелегко и неприятно. Даже когда конфликты супругов не угрожают их взаимоотношениям и они сами не воспринимают их всерьез, дети смотрят на ситуацию иначе. Для них семейный скандал – настоящая трагедия. Ведь ссорятся и кричат друг на друга два их самых любимых человека – папа и мама. В подобные минуты для малышей буквально рушится мир. И это не преувеличение.
Спорить при детях можно и нужно. Главное – делать это правильно, уметь прощать и мириться.
Держаться до последнего
Родители, которые предпочитают эту тактику, оберегают детей. Они подавляют раздражение, не позволяют себе выплескивать обиды, нередко сдерживаясь из последних сил. Ситуация внешне может выглядеть вполне безоблачной. Но детей показным спокойствием обмануть трудно. Они невероятно чувствительны и замечают натянутые отношения. Такое положение вещей угнетает малышей, а незнание причин происходящего заставляет нервничать. Да и решение «держаться до последнего» под силу далеко не всем. Нередки случаи, когда накопившиеся эмоции выплескиваются с такой силой, что это приводит к серьезным последствиям для всех членов семьи. Постоянно подавляемые эмоции обычно заявляют о себе чувством вины, страхами, повышенной тревожностью.
Игра в молчанку
Ссоры могут быть и тихими. Одна или обе стороны конфликта используют молчание в виде наказания – весьма неспортивный метод воздействия на окружающих. Для детей этот вариант развития событий не менее тяжел, чем два предыдущих. Нередко гнетущая тишина воцаряется в доме на дни, а то и недели. Родители могут или вовсе не общаться друг с другом, или использовать в качестве «переводчиков», «переговорщиков» и «связных» детей. «Скажи отцу», «Передай маме» – командуют родители, а несчастный ребенок бегает от одного к другому и «переводит», надеясь тем самым растопить ледяное молчание враждующих сторон. От таких детей часто можно услышать: «Да лучше бы они кричали!»
Правила семейных споров
Так что же делать, когда совсем без ссор жить не выходит, а конфликты родителей очень тяжело переносят дети? Ищем выход.
Учитесь ссориться конструктивно. И тогда это будут не скандалы, а те самые споры, в которых рождается истина и, главное, не гибнет любовь. Десять несложных правил помогут пережить непростые периоды, которые время от времени случаются в каждой семье, с наименьшими потерями. Некоторые из них можно применять в ходе любых конфликтов (с друзьями, коллегами, соседями, посторонними). Другие же сформулированы психологами с учетом присутствия рядом детей.
Правило первое — не «ты», а «я»
В ходе спора используй «Я-сообщения». Между репликами: «Ты опять забыл купить картошку!» и «Мне трудно обойтись без гарнира, а макароны уже надоели» вроде бы нет особой разницы. Но используя второй вариант, ты убедишься, что он вызывает гораздо меньшее раздражение мужа. Немного потренируешься – и вскоре вместо сердитых слов: «Ты потратил ползарплаты на горнолыжное снаряжение!» сможешь не моргнув глазом дипломатично замечать: «Я боюсь, нам не на что будет купить продукты». Благодаря таким формулировкам ты заметно снизишь градус напряжения во время конфликтов.
Правило второе — я тебя слышу
Слушайте друг друга, искренне старайтесь понять, демонстрируйте внимание к словам, переживаниям и эмоциям партнера, а не ледяное презрительное равнодушие. Вы же родные люди и не собираетесь стать злейшими врагами на всю жизнь! Просто между вами возникло недопонимание, которое вы вместе должны устранить, показав готовность услышать мнение партнера.
Правило третье — здесь и сейчас
Избегай фраз вроде: «Ты всю жизнь мне…», «И вот так каждый раз…», «Ты никогда не…» Конфликт возник по какой-то конкретной причине? Вот ее и обсуждайте. Не должно быть ссор по принципу «Вспомнить все». Как бы ни хотелось углубиться в дебри семейной истории, по пути помянув недобрым словом еще и родных, не позволяй себе опускаться до этого.
Правило четвертое — дети рядом
Во время семейных ссор нельзя игнорировать ребенка. Конфликты пугают детей. В такие моменты они стараются обратить на себя внимание: кидаются к родителям, плачут. Не отталкивайте детей, не делайте вид, что их нет рядом.
Правило пятое — униженные и оскорбленные
Не допускайте уничижительных, презрительных высказываний в адрес друг друга. Вы помиритесь, а осадок останется. Причем как у вас, так и у детей. Им очень больно слышать, когда мама с папой оскорбляют друг друга, а воспоминания о подобном поведении родителей остаются надолго, если не навсегда.
Правило шестое — без перетягивания каната
Ни один из супругов ни в коем случае не должен пытаться привлечь ребенка на свою сторону! Малыш нежно любит обоих родителей, отождествляет себя и с мамой, и с папой. И для него подобный выбор не просто мучителен, а часто невозможен! Использовать ребенка в своих взрослых играх по перетягиванию каната нечестно и жестоко. И уж тем более недопустимо обижаться на него за этот выбор: «Ах, ты жалеешь папу, а не меня! Значит, ты меня не любишь!» или припоминать его впоследствии.
Правило седьмое — не для детских ушей
Существуют темы, обсуждать которые можно только за закрытыми дверьми. Проблемы в интимных отношениях, даже если изначально вовсе не они были причиной конфликта, а просто всплыли в ходе ссоры в качестве «убийственных» аргументов, упоминать при ребенке нельзя. Эта тема не для детских ушей, даже если родителям кажется, что малыш ничего еще не понимает. Возникло искушение ввести в бой «тяжелую артиллерию», чтобы окончательно разбить «противника»? Вспомни, что вы не только супруги, но и родители маленького чуда, которое испуганно жмется где-то рядом.
Милые бранятся – только тешатся. Дети не понимают этой оптимистичной поговорки. И сильно переживают.
Правило восьмое — субъективное дело
Не обсуждайте тему воспитания при детях. Особенно если вопрос действительно важный и принципиальный, а у вас с мужем разные взгляды и вы не можете договориться. Делайте это с глазу на глаз. Но если вы все же начинаете такой диалог при детях, старайтесь не допустить развития конфликта. «Наступите на горло собственной песне» и согласитесь с позицией партнера. Позже, когда у вас будет возможность обсудить все без любопытствующих чад поблизости, вы оба сможете привести доводы в подтверждение своего мнения.
Правило девятое — вербально и только
Каким бы жарким ни был спор, как бы далеко все ни зашло, есть правило, которое нарушать нельзя никогда: НИКАКОГО РУКОПРИКЛАДСТВА! Ни по отношению друг к другу, ни к детям, если даже они путаются под ногами и мешают родителям ссориться с упоением и полной самоотдачей.
Правило десятое — свидетели мира
Очень важно, чтобы родительская ссора закончилась примирением на глазах детей. И не формальными сухими фразами сквозь зубы, а искренними, от души. Когда вы с мужем успокоитесь, улыбнитесь, обнимите друг друга и детей, поцелуйтесь. Так и вам примириться будет проще, и малыши быстрее отойдут от пережитого страха, почувствуют, что мир не рушится, а буря была хоть и пугающей, но недолгой и без серьезных последствий, и получат опыт мирного разрешения конфликта.
Фото: ShutterStock/Fotodom.ru
Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl