Простить и отпустить
Обида на бывшего партнера просто разъедает тебя, не дает ни нормально работать, ни строить новые отношения. Как справиться со своими чувствами?
Наши партнеры – это самые «мощные» учителя по жизни наряду с родителями и детьми. Именно поэтому даже после расставания мы чувствуем сильнейшую эмоциональную связь, которая чаще всего проявляется в виде обид, претензий, чувстве неудовлетворенности или даже желании отомстить.
Чего стоим, кого ждем?
Обида на бывшего – показатель внутренней боли от неоправданных ожиданий. Ты нарисовала себе в голове картинку и думала, что все будет именно так. Но твои представления оказались лишь мечтами, фантазиями. Ожидания разбились о реальность. И тебя это сильно расстроило.
Сначала ты ждала, когда же, наконец, мужчина сделает тебе предложение, потом – что он не будет изменять и даже смотреть на других женщин. Хотелось, чтобы муж много зарабатывал и развивался в профессиональном плане. А также чтобы он реже встречался с друзьями и все свободное время проводил с семьей, помогал тебе по дому, занимался с детьми… И еще много всяких «хотелок».
Все эти ожидания идут из детской позиции: «Я хочу вот так, и так должно быть. И все обязаны играть по моим правилам, которые я сама придумала!» Именно так рассуждают дети, еще не понимая, насколько многообразен мир и как много в нем людей с разными взглядами, вкусами и желаниями. Именно застревание в детской позиции не дает нам возможности допустить мысль, что другой человек может не соответствовать нашим ожиданиям, да и вообще даже не догадываться о наших чаяниях и представлениях. Но что делать, если обида уже поселилась в твоем сердце и не дает покоя?
Проживи эту боль
Эмоции выражаются не только ментально, но и физически. Постарайся почувствовать, как твое тело хочет проявить их.
Физическое выплескивание эмоций высвобождает тело и психику от напряжения и дает возможность выпустить наружу чрезмерное напряжение. Желательно делать это в безопасном месте наедине с собой или в присутствии человека, который готов тебя поддержать и понять.
Самые распространенные способы – выплакать свою боль, прописать ее на бумаге, нарисовать свои чувства в виде образов, протанцевать, пропеть звуками, прокричать в лесу, протопать, прорычать. Цель подобной практики – дать выход негативу. После такого упражнения сразу становится легче физически и морально. Прибегай к таким способам каждый раз, когда тебя накрывает обида на бывшего.
«Основной принцип – проживать боль и любые эмоции, – говорит психолог-психосоматолог Екатерина Кужель. – Удерживая, пряча, консервируя свои чувства или запрещая им быть, мы оставляем негатив внутри себя, и это разрушает психику и тело. Мы теряем здоровый сон, становимся тревожными или раздражительными по мелочам, в теле накапливается напряжение, реакции на окружающих становятся резкими, пропадает умение радоваться простым вещам. Давая выход негативу, мы освобождаем и душу, и тело».
Работа над ошибками
Анализируя свое поведение в прошлом из позиции зрелого человека, ты дашь себе возможность увидеть себя со стороны и не допускать в будущем подобных ситуаций. Такой анализ помогает подняться над обидами и выйти из позиции ребенка, который привык топать ножками, возмущаться и требовать.
Отношения – это всегда ответственность двоих. Твоя задача – понять, насколько вы оба вели себя по-взрослому друг с другом, и в то же время увидеть, где вы проявляли детскую позицию.
Важно проанализировать, какие детские качества, реакции, состояния ты транслировала в отношениях: неумение говорить о своих чувствах, неспособность спокойно озвучивать то, что тебя не устраивает, неумение оказывать поддержку, похвалить и поблагодарить партнера, а также обесценивание себя или попытки быть удобной для мужчины. Важно признать все свои минусы как факт и понять, как такое «невзрослое поведение» повлияло на исход отношений.
Поступки мужчины тоже стоит проанализировать, но трезво – без критики и осуждения. Важно увидеть, в чем он был не готов нести ответственность, где убегал от диалога или не хотел оказывать поддержку и заботу. Возможно, обвинял тебя в чем-то, обесценивал, обижал, осуждал, отмалчивался, избегал решать какие-то проблемы.
«Анализируя свои минусы, ты не ставишь цель считать себя виноватой в расставании или неудачно сложившихся отношениях, – говорит Екатерина Кужель. – Важно принять, что из детской позиции невозможно построить гармоничные отношения. И это повод для работы над собой, но не для самобичевания или погружение в обиды. Но не жди сиюминутных результатов от такой работы над ошибками. Это процесс, требующий осознания и принятия, и на это нужно время».
Видеть свои ошибки
Мы обижаемся на бывших, когда не готовы отвечать за произошедшее в отношениях. Ответственность – это позиция психологически зрелого человека, который готов видеть в первую очередь собственные ошибки и уже во вторую – ошибки партнера. Именно это дает возможность избежать повторения ситуации, а в будущем встретить человека, которого удастся оценивать не только через призму своих представлений и ожиданий.
Избавься от иллюзий
Самое важное – признаться себе, чего ты хотела от отношений, чего ждала, на что надеялась. Напиши все это на бумаге, задумываясь над каждым пунктом.
Следующий шаг – позволить партнеру не быть тем идеалом, который ты из него сотворила и лепила изначально. Прими его как человека со своими убеждениями, страхами, несовершенствами, негативными поступками. Он такой же, как и ты, и он тоже может ошибаться, быть разным (и не всегда хорошим и правильным). В терапевтических целях можно даже прописать, что тебе не нравилось в поведении и поступках бывшего мужа, и по каждому пункту позволить мысленно ему быть таким. Не столько даже разрешить, сколько принять: «Да, было так». Таким образом мы делаем вывод, что партнер имеет право не соответствовать нашим ожиданиям, имеет право по каким-то причинам выйти из отношений или предложить завершить их.
Кроме того, задумайся: какие ожидания были у мужчины на твой счет. Ведь у него тоже были свои представления о тебе, вашем союзе, свои намерения, цели, пожелания. Порой мы настолько растворены в отношениях, что не слышим партнера и не замечаем, как он на самом деле относится к каким-то вещам. Скажем, ты говоришь, что хочешь семью и детей, а он говорит, что еще не готов. Но вместо того, чтобы услышать это, ты убеждаешь себя и партнера, что со временем он изменит свое мнение, осознает, что дозрел.
Умение слышать ближнего и видеть суть его поступков – важный навык. Это умение психологически зрелого человека, который не создает иллюзии в отношениях, а живет в реальности: делает выводы и принимает решения, подходит ли ему что-то в отношениях или нет. Допустим, мужчина стал избегать близости с женщиной, говорит, что ему хочется побыть одному, провести время с друзьями. Она вроде и понимает, что он лжет, но убеждает себя, что все хорошо, надо просто потерпеть и все изменится. В итоге мужчина разрывает отношения, и тут у нее вдруг «открываются глаза». А ведь стоило бы с самого начала трезво оценивать его поступки и не строить себе иллюзий, принимая его оправдания.
Обида – показатель того, что мы не можем «переварить» поведение, поступки, слова бывшего партнера, – считает Екатерина Кужель. – Мужчина кажется нам настоящим негодяем. Нас разрывает возмущение, негодование, боль, гнев. Важно разрешить себе все эти чувства, не прятаться от них, испытывая вину. Напиши на бумаге: «Я имею право на негативные эмоции (перечисли их). Это нормально, естественно, со мной все в порядке. Я с этим справлюсь». Это важно сделать, ведь непрожитые обиды приводят к болезням».
Фото: Yakobchuk Olena/stock.adobe.com
Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl