Вот где ответ
Как меняются отношения родителей и детей в современном мире? Почему не стоит становиться подружками с дочкой? Всегда ли нужно прощать близких? И можно ли не транслировать установки родителей своим детям? Об этом и многом другом рассуждает Вероника Сидорова – бизнесвумен, основательница проекта Otvet.co и мама семилетней дочери Евы.
GRAZIA: Мама-психолог – это привилегия или скорее сложность для ребенка?
Вероника Сидорова: Я думаю, что для ребенка большая привилегия – находиться в окружении осознанных взрослых, которые понимают свои чувства и могут их проговорить, озвучить, которые не боятся показаться уязвимыми и умеют признавать свои ошибки. Подразумевается, что психологическое образование дает такой фундамент любому человеку. По опыту могу сказать, что, к сожалению, это не всегда так. Но если исходить из той точки, что мама-психолог несет в себе все вышеперечисленные достоинства, то безусловная привилегия.
GRAZIA: Есть мнение, что психолог бессознательно диагностирует и «лечит» домашних. Насколько вы сами включены в семье как специалист?
В. С.: В профессиональных кругах мы называем такое включение синдромом второго курса, когда, получая психологическое образование, начинаешь заниматься гипердиагностикой. Сразу кажется, что у тебя и психоз, и пограничное расстройство личности, и биполярные, и нарциссические черты и хочется провести диагностику всего своего окружения. Продолжая обучение, понимаешь, что это такая черта новичка, потому что для того, чтобы по-настоящему поставить диагноз человеку, нужно провести с ним немало времени, потрудиться и желательно работать в тандеме с психиатром. И даже при таком условии можно ошибиться, ведь личностное расстройство – это территория со множеством нюансов, в корне меняющих дело. Сейчас я не занимаюсь гипердиагностикой, для меня каждый человек, каждый клиент за последние годы – целая вселенная с огромным многообразием самых разных проявлений. Здесь я стараюсь избегать ярлыков.
GRAZIA: С момента, как вы стали мамой, как часто работали именно с «родительскими» запросами в качестве клиента?
В. С.: Я в терапии уже много лет, но сейчас у меня перерыв, потому что я проживаю очень праздничный период жизни, и, по моему глубокому убеждению, когда празднуешь, совершенно не обязательно быть в терапии. Последние полгода я прихожу раз в месяц к своему терапевту и делюсь приятными новостями. Безусловно, был момент, когда я обращалась за помощью, чтобы разобраться, что со мной происходит в отношениях с ребенком. Когда дочка была совсем маленькая, ей было годика три, я замечала, что мне очень сложно справляться с чувствами некоего раздражения, внутренней суеты, желания все упорядочить. Понятно, что с трехлетним ребенком сделать это крайне сложно, если не сказать невозможно. И, конечно, иногда я чувствовала, что я злюсь и на процесс, и на то, как складывается день, и, бывало, даже на самого ребенка. Тогда буквально за одну сессию мы ушли от темы моего родительства в тему того, какие у меня на самом деле на тот момент были напряженные и сложные обстоятельства в профессиональной сфере. Мне было очень трудно переходить в роль мамы сразу по окончании рабочего процесса. Я приходила с работы (тогда еще был Brow Up!) и сразу же, только успев помыть руки, становилась мамой. Этот вопрос решился так: я стала давать себе немного времени, чтобы переключиться из состояния «рабочего» в состояние «мамское», домашнее. Я просто закрывалась в своей комнате, лежала 20 минут, потом неспешно отправлялась в ванну, переодевалась и, давая себе таким образом паузу для примерки другой роли, ушла от того, что меня беспокоило.
GRAZIA: Недавно в своем телеграм-канале вы процитировали размышления Нины Архиповой, в том числе фразу: «Дети — люди временные. Как пришли, так и уйдут, разбегутся по своим путям-дорожкам, а мы останемся». Как родителям, особенно мамам, это принять? Насколько вы сами готовы к этому разъединению и предпринимаете ли какие-то шаги для более легкой сепарации уже сейчас?
В. С.: Я, безусловно, согласна с необходимостью сепарации, согласна на ее естественный ход. Наверное, одно из главных качеств, которые я хочу воспитать в дочке, - умение быть самостоятельной. Мы уже стараемся тренировать этот навык, но сейчас она очень ко мне привязана, ей всего семь лет, и она все хочет делать с мамой. Я очень ценю эти моменты, бережно храню их, зная, что они быстро пройдут, и, может быть, уже через год или полтора ситуация кардинально изменится и уже мне будет хотеться заснуть с ней в обнимку. Но я готова к тому, что дочка будет проявлена в этом мире индивидуально. Думаю, мое материнское сердце будет по-настоящему ликовать в этот момент. Помню, как подруга моей мамы, у которой два сына, сказала о них так: «Маме мальчиков всегда важно помнить, что она растит их для страны и для жены». У меня похожее отношение. Я буду счастлива видеть Еву полностью реализованной и не привязанной к кому-то из взрослых. Но я хочу, чтобы она знала и чувствовала, что у нее всегда есть уютный домик, в который она может прийти в любой момент. Я говорю о важности контакта со своим ребенком. Надеюсь, что мне удастся стать для нее тем человеком, который сможет ее поддержать, побыть с ней рядом, взять на себя часть ее обязательств в сложный период, но не развить у нее чувство, что она мне за это что-то должна. Тогда я буду чувствовать, что моя материнская роль реализована в полной мере.