Почему алкоголизм мужа всегда сигнализирует о созависимости у жены
Что общего у Айседоры Дункан, Марины Влади и Деми Мур? Ответ: созависимые отношения с мужьями, больными алкоголизмом. В такой ситуации женщина бесконечно переключается между ролями жертвы, спасателя и агрессора, а мужчина все глубже погружается в зависимость. Ольга Хардина записала историю героини, которая лечится от созависимости, и комментарий психолога об этом феномене.
У ученых нет консенсуса по поводу феномена созависимости. Эта концепция получила распространение в 1990-е годы благодаря доктору медицины, психиатру Ирвину Ялому. Однако нет научных исследований, которые бы объяснили законы формирования созависимости и предложили алгоритм лечения с доказанной эффективностью. Сейчас в научном мире принято рассматривать созависимость как вариант зависимого расстройства личности. Метод его лечения — когнитивно-поведенческая терапия.
История Александры*, 29 лет, Москва
* Имя изменено по просьбе героини.
Я впервые в жизни рассказываю эту историю кому-то, кроме своего психотерапевта. В ней много стыда: за мужа, за свое токсичное поведение, да и вообще за ситуацию, в которую я — успешная женщина, обладательница красного диплома МГУ, мама четырехлетнего ребенка — влипла.
Я вышла замуж в 19 лет. Будущий муж сразу предупредил, что у него был алкоголизм, хотя к тому моменту он уже три года не пил. Но я была пропитана романтикой и поэзией: «Я тебя отвоюю у всех…» Два года мы прожили хорошо, если не считать моих абьюзивных замашек. Потом кончилась его кодировка. Помню тот вечер: мужу на работе подарили бутылку виски, и он решил «продегустировать» (о, это слово! Сколько раз я буду слышать его еще). И вот он сидит, одной рукой взяв бутылку за горлышко заправским жестом алкоголика, другой — держа бокал. И взгляд, абсолютно новый для меня — человек словно где-то не здесь, а далеко-далеко. Изнутри окатило тревогой, и появилось предчувствие неладного.
Мои родители тоже любили выпить. Они и сейчас любят. В общем-то, у них тоже алкоголизм — но в социально приемлемой и даже одобряемой форме: каждую пятницу-субботу-воскресенье. А еще по праздникам. И иногда «по стаканчику пивка» после работы. Тревога и чувство одиночества тащатся за мной куцым хвостом из детства: помню, как родители с друзьями шумно отмечали на кухне, а я самостоятельно учила уроки, умывалась и ложилась спать, кладя на голову две подушки, чтобы не слышать гомон из-за стены и высыпаться перед школой. Я росла отличницей-перфекционисткой — и это еще один шлейф, который протянулся за мной во взрослую жизнь.
Итак, муж стал выпивать. А я стала его «пилить». Зная алкогольный анамнез мужа, я мысленно подсчитывала в объемах и градусах выпитое, и когда оно превышало установленную в моей голове «норму», начинала капать ему на мозг. При этом сегодня мы могли любовно распивать рислинг вместе, а завтра он допивал бутылку один — и меня накрывало. Я требовала прекратить пить в одиночестве, угрожала разводом, давила на его чувство вины — иногда пережимая педаль так, что муж выходил на повышенные обороты, сбегал из дома и возвращался через два часа пьяный вдрызг. При этом я полуодетая выскакивала за ним на улицу и умоляла вернуться, понимая, куда и за чем он идет. Пару раз в такие пьяные «уходы» муж падал и ушибался. Однажды к нему подошла полиция. К моим страхам добавился еще один — что муж попадет в беду.
В рассказе все выглядит мраком. Но внешне мы жили прекрасно: оба строили карьеру, покупали машины, брали в ипотеку квартиру, путешествовали по четыре раза в год. Три четверти времени он был трезв, и тогда нам было интересно и хорошо. Однако изнутри проросла метастазами тревога. Она распространялась не только на наши с мужем отношения, но и на работу (из отличницы-перфекционистки я превратилась в карьеристку-перфекционистку), на здоровье собаки и много-много других мелочей.
«Как жить с мужем-алкоголиком» — такой запрос я отправила в Google спустя года три после начала этой истории. Тогда впервые и увидела слово «созависимость» — состояние, при котором один человек озабочен проблемами и жизнью другого, чаще всего — алкоголика или наркомана. Однако моя психологическая защита сработала безупречно, и я быстро закрыла статью, в которой предлагалось решать проблему через перемены в себе. «Как я могу думать о себе, пока у него в жизни такой треш?» — подумала я. И решила, что надо бы помочь мужу сменить работу: на этой он несчастлив и потому пьет. А еще отправить его на консультацию к психологу, а то он какой-то «поломанный». И родить ребенка.