«Мне нужно время для себя»: как перестать говорить «да» в ущерб своим интересам
В соответствии с женской гендерной ролью мы должны прежде всего заботиться о других и ухаживать за ними. Но выполняя эту роль, рискуем полностью в ней раствориться, если не будем столь же активно отвечать на собственные потребности. Так считает Кристин Нефф — автор книги «Внутренняя сила». С разрешения издательства «Манн, Иванов и Фербер» публикуем отрывок о том, как перестать действовать в ущерб себе.
Кристин Нефф — адъюнкт-профессор Техасского университета в Остине на факультете педагогической психологии. Опираясь на многочисленные исследования, достижения когнитивной психологии, подтвержденные практики и собственный опыт, она рассказывает, как самосострадание помогает женщинам добиваться личного и профессионального успеха, заботиться о себе и не выгорать, быть искренними в отношениях, решительно заявлять о своих правах и противодействовать любому насилию и принуждению. В этом отрывке — о том, как между ожиданиями других и собственными потребностями выбрать последние.
Однобокая забота
Одно из самых проблематичных последствий отношения общества к женщинам, согласно которому они должны прежде всего быть нежными, а не сильными, — это чрезмерное внимание к помощи другим и недостаточное внимание к заботе о себе. Подчинение наших потребностей потребностям других считается символом восхитительной самоотверженности, которая делает женщин «благородным полом». Эта характеристика подпитывает благожелательный сексизм, объясняющий неравное распределение ресурсов в пользу мужчин тем, что женщины щедры и добры.
И мы часто попадаемся на этот крючок. Как и все, мы хотим, чтобы нас любили и одобряли. Обнаружив, что, жертвуя собой, нравимся другим, мы попадаем в странное положение: мы отказываемся от собственных потребностей, чтобы сохранить позитивное самоощущение, даже если это означает, что в нас остается меньше ценного.
Вики Хелгесон и Хайди Фритц из Университета Карнеги — Меллона назвали сосредоточенность на потребностях других людей в ущерб собственным потребностям «беспредельной заботливостью» — состоянием, при котором забота о других не сдерживается заботой о себе. Я называю это однобокой заботой. Например, вы постоянно соглашаетесь делать то, что хочет ваш партнер (отдыхать там, где он решил, ходить в ресторан, который нравится ему, жить в городе, который выбрал он), и не говорите о том, чего хотите вы. Вы можете тратить на помощь семье, друзьям или любимой благотворительной организации столько времени, что на собственные интересы его не остается, и вы чувствуете себя обессилевшей. Неудивительно, что женщины куда чаще проявляют такую однобокую заботу, чем мужчины. Хотя забота о других, как правило, ассоциируется с благополучием, забота за свой счет приводит к нервному расстройству и отчасти объясняет, почему женщины чаще страдают депрессией.
Иногда женщины не могут удовлетворить свои потребности просто потому, что повседневная жизнь им этого не позволяет. У матери-одиночки, занятой на двух работах, просто не остается времени на себя. Но однобокая забота может быть обусловлена также типом личности или самоидентификацией. Некоторые женщины сосредоточены на нуждах других в ущерб собственным, потому что считают, что должны так поступать — они считают, что не заслуживают ничего иного. Исследования показывают, что женщины, склонные к однобокой заботе, помалкивают и зажимаются в присутствии других, потому что сомневаются в том, что сказанное ими может быть кому-то интересно. Им трудно выражать свое подлинное «я», быть напористыми и отстаивать свои права, когда другие не обращают на них внимания. Эта неспособность выразить себя вызывает проблемы в романтических отношениях. Трудно делиться с партнером своими мыслями, если вы считаете, что они недостойны интереса. Это также мешает говорить о своих желаниях или требовать должного внимания к своим потребностям.