Измены, фантазии и бывшие: как говорить с партнером о сексе — 4 самые сложные темы
Говорить о фантазиях, прежних отношениях, изменах… Некоторые темы не принято обсуждать, так как считается, что они угрожают благополучию пары. Есть ли способ их затронуть в разговоре? И как избегать слов, способных убить любовь?
Как разговаривать
«Лучшая ситуация: можешь сказать партнеру абсолютно все, но говорить ему все у тебя нет необходимости», — уверяет психолог Ивон Даллер. Именно поэтому он предписывает пациентам прерывать молчание в те моменты, когда нужно избежать непонимания, ведущего к кризису отношений.
Проблема в том, что некоторые темы, особенно затрагивающие секс, кажутся слишком сложными, «поскольку тут мы касаемся основ личности обоих партнеров, — поясняет сексолог Ирина Панюкова, — наших глубоко интимных, сокровенных побуждений, того потаенного, что нам дорого и ценно. Это делает нас очень уязвимыми».
Чтобы такой разговор был комфортным для двоих, нужно знать некоторые правила
Прежде всего — избегать обвинительного тона. А для этого стоит «исходить не из претензий, а из потребностей, — отмечает Ирина Панюкова, — хорошо понимая, чего мы сами хотим этим разговором достичь». Сексолог напоминает, что форма высказывания не менее важна, чем содержание: нужно выбрать момент, когда партнер открыт и расслаблен. Говорить нужно спокойно, не повышая голос…
Ивон Даллер, в свою очередь, апеллирует к тому, что он называет «супружеским эмоциональным интеллектом»: «Он позволяет нам постоять за себя, оставаясь при этом чутким по отношению к партнеру». Основа такого интеллекта — уверенность в себе: «Чем больше я уверен в себе, тем больше уверен в партнере и потому могу его слушать и говорить с ним, так что ни его не захлестывают мои эмоции, ни меня — его».
Этот прекрасный план быстро разбивается о реальность обвинений, досаду, старые обиды и легко превращается в войну за территорию. Ирина Панюкова и Ивон Даллер представляют нам четыре темы, к которым сложно подступиться.
Сложные темы
1. Говорить о фантазиях?
«Когда мы свободно говорим с партнером о фантазиях, это не значит, что они будут реализованы, но при этом они становятся пространством, пусть и лишь ментальным, совместной игры», — отмечает Ирина Панюкова.
Некоторым из нас рассказывать о потаенных желаниях слишком тяжело: мешает стыд, недостаток уверенности в себе, страх, что партнер высмеет или осудит или станет хуже о нас думать. Наконец, мы не знаем, как эта откровенность скажется на наших отношениях. Кому-то тяжело признать свою часть ответственности, ведь фантазия — это по определению нечто запретное. А иногда мы просто не можем найти слов, чтобы описать образы, рожденные нашим воображением.
Но бывает и наоборот, когда партнер (чаще всего мужчина) открыто говорит, что хочет внести больше эротизма в отношения, — и упрекает за негибкость и отсутствие влечения к чувственным играм. Возникает порочный круг, и в конце концов страдает не только общение, но и сексуальность как таковая: «Ты не разделяешь мои желания! Ты замыкаешься!» — «Да, а ты постоянно меня упрекаешь, что я тебе в этом совсем не подхожу!» — «Да, упрекаю, но ты, по-моему, меня (уже) не хочешь!»
Каждый из партнеров чувствует, что его гордость уязвлена, и замыкается еще больше
Ирина Панюкова комментирует: «Важно предлагать, а не требовать». При этом необязательно, чтобы оба партнера делились фантазиями, более того, иногда это даже нежелательно. Например, доверяя мечты о сценах любви с несколькими участниками очень ревнивому или не слишком уверенному в себе партнеру, мы можем лишь обидеть его или расстроить.