ForbesКультура

Выйти из треугольника драмы: как начать конструктивный диалог в критической ситуации

Как выйти из критической ситуации, если вы оказались в роли жертвы, спасателя или агрессора, — рассказывают авторы книги «Аутентичная коммуникация» и основатели проекта TalkAuthentic Алексей Иванов и Света Шедина. С разрешения издательства «Альпина Паблишер» Forbes Life публикует из нее главу.

Ситуация

• Ваши отношения без драмы кажутся слишком пресными, ее появление привносит долгожданную эмоциональность.

• Вы испытываете сильную ревность, вас одолевают сомнения, часто случаются скандалы.

• Вам нужно поделиться эмоциями и переживаниями, но партнер об этом не догадывается и вместо выслушивания и сочувствия переходит к практическим решениям. 

Рассказывает Алексей: Когда я был моложе, в моих отношениях с девушками было много драмы. Я выбирал эмоционально неустойчивых любительниц философии Сартра, что само по себе не значило ничего плохого, но привносило много нестабильности в отношения. Мои друзья позже рассказывали, что они сразу замечали в моих партнершах большой драматический потенциал, но сам я этого не видел. И в итоге раз за разом получалось так, что отношения завязывались, сперва всем было весело и интересно, но спустя какое-то время разговоры становились из комфортных колкими и эмоционально напряженными. Без ссор и побитой посуды было уже не обойтись. За очередной ссорой случалось бурное примирение. Так секс стал ассоциироваться с конфликтом. Нет конфликта — нет страсти. Со временем я начал работать над собой и узнал про популярную в психологии концепцию — треугольник драмы. Я стал смотреть на отношения через призму этой модели, стараясь не входить в особенно драматические.

Рассказывает Света: У меня была другая проблема — патологическая ревность. Я ожидала, что все внимание бойфренда будет отдано только мне. Когда видела, что мой партнер замечает других людей, которые ему еще и нравятся, начинала выяснять отношения. Апогеем стала ситуация в ночном клубе, где я была со своим молодым человеком и его друзьями. Один из них — вечный холостяк, который клеился ко всем красоткам, но постоянно получал отказы. Его друзья, включая моего парня, решили ему помочь и составить компанию в процессе знакомства с девушками. Меня это крайне возмутило. Как это мой парень будет ходить по клубу и знакомиться? Я в ярости от такого неуважения разбила свой телефон об стену и убежала.

Я чувствовала себя уязвленной и обиженной, поэтому хотела защитить себя и старалась сделать виноватым его. Мне казалось, что моя самооценка восстанавливается, когда он бежал за мной по набережной, пытаясь оправдаться.

Так происходило много раз, но однажды я поняла, что если каждая непонятная ситуация заканчивается брошенным телефоном, то это не те отношения, которые я хотела бы иметь в своей жизни.

Теория

Треугольник драмы — распространенная модель взаимодействия между людьми. Драма начинается, когда вместо адекватной и аутентичной коммуникации мы начинаем играть. Обычно такая модель поведения отрабатывается еще в детстве с родителями, а потом переносится в личные отношения.

В профессиональных отношениях предпочитают оперировать понятиями KPI, ответственностью за результат и тому подобными измеримыми показателями. Это не значит, что драмы на рабочем месте не бывает, но в целом она чаще ассоциируется с отношениями, в которых есть интимность, близость, родство, — например, с родителями и родственниками, а чаще всего — с романтическими партнерами.

Впервые эту модель описал психолог Стивен Карпман, поэтому треугольник драмы иногда называется треугольником Карпмана.

Как выглядит треугольник драмы?

В треугольнике драмы есть три роли:

• жертва, вокруг которой всё крутится;

• агрессор или преследователь, доминирующий в ситуации и причиняющий дискомфорт (обычно жертве);

• спасатель, помогающий жертве и защищающий ее от агрессора.

Драма невозможна без свидетелей. Для драмы необходим третий участник, зритель, который может в какой-то момент запрыгнуть на сцену и выступить в роли спасателя. Этот человек становится тем, кто замечает, что агрессор нападает на жертву, и решает, что нужно срочно ее спасать. А жертва в этот момент отыгрывает свою роль, в которой заложена некоторая степень беспомощности.

В примере Алексея жертвой выступала девушка: в поисках спасателя она постоянно рассказывала о том, как неправильно по отношению к ней поступает агрессор Алексей.

Кто может быть спасателем? Родители, друзья и т. д. Жертве необходимо, чтобы появился эмоциональный заряд, в рамках которого она чувствует свою временную беспомощность. Почему временную? Потому что очень часто в момент, когда жертва осознает свою власть, получив сострадание и поддержку от третьей стороны, она переходит в роль агрессора.