Приказано: выжить
«Все плохо» – такими часто бывают ощущения родителей и их детей на пике пубертата. Что помогает враждующим сторонам преодолеть отчуждение и сделать шаг навстречу друг другу?
Рассказы родителей о конфликтах с подростками иногда напоминают репортаж с места военных действий и природных катастроф. «Это невыносимо», «я готов(а) его убить», «она выносит мне мозг», «они бесят». Родителей раздражают в детях лень и хамство, пугают пофигизм, закрытость и вранье. А подростков выводят из себя диктат и подозрительность взрослых, злит, что их все еще считают маленькими. Как выдержать эту бурю эмоций и не стать окончательно чужими? Что поможет хотя бы отчасти услышать и понять друг друга? Мы расспросили об этом три пары родителей и детей, которые пережили переходный возраст или, по крайней мере, преодолели острый этап.
Взгляд на конфликт с двух сторон помогает обнаружить триггеры разлада. Вот главный: родители не успевают заметить изменений в психике ребенка. «Одна из ключевых задач этого возраста – обретение ощущения психологической независимости, – поясняет подростковый психолог Никита Карпов. – Заметьте, не реальной независимости, а именно ощущения. Тинейджер начинает воспринимать себя как взрослого и требует соответствующего отношения со стороны родителей. А те перестроиться не успевают, сохраняя прежний уровень общения, контроля, требований и оценки происходящего. Ребенка это задевает и вызывает сопротивление, а его протест ведет к ужесточению мер». Как разорвать этот порочный круг? Принять неизбежность изменений и быть готовым расстаться с ролью ментора. «Воспитательные меры мало помогают, – продолжает психолог, – потому что воспринимаются как действия с позиции более сильного/знающего/ умного по отношению к слабому и зависимому».
Признать, что ребенок — отдельная личность со своей волей, правилами, интересами; больше ему доверять, делегировать ответственность... Умом понимая необходимость этих шагов, многие из нас, взрослых, не в силах на них решиться: у подростков плохо с самоконтролем, у них мало опыта. Ну как им доверять? «Наши опасения небеспочвенны, – соглашается Никита Карпов. – Но на подростка мы уже не очень можем влиять. Поэтому полезно обратиться к своим навыкам саморегуляции: умению вовремя остановиться и разобраться со своими чувствами». А еще мы можем вспомнить о себе в том же возрасте и о том, что каждый учится только на собственных ошибках. Что не отменяет нашей готовности утешить ребенка и оказать поддержку.