Понять друг друга
Однажды мы оказались вместе и стали чувствовать себя семьей. Но идет время, все вокруг меняется, меняемся мы сами. Как сохранить понимание?
Счастье – это когда тебя понимают
Эта фраза из фильма «Доживем до понедельника» стала крылатой неспроста. Каждому хочется быть понятым и принятым. Что же мешает и что помогает нам понимать друг друга? Почему после разрешения конфликта мы склонны вытащить на свет какую-нибудь стародавнюю обиду? Всегда ли различия – повод для непонимания?
«Волшебная таблетка»
семейный психолог
«Как вернуть романтику в отношения» – подобные заголовки нередко можно увидеть на страницах журналов. Общий посыл таких статей – «если вы стали хуже понимать друг друга, отдаляться, то устройте себе ряд романтических моментов, и все наладится». Когда я читаю что-то подобное, мне вспоминается анекдот: «Почему вы разводитесь с супругом после 30 лет брака?» – «Он не тот человек, за которого я выходила замуж».
Когда мы только влюбляемся, на наше единство и взаимную очарованность работают наши фантазии и проекции. На каждое слово или действие партнера у нас находятся объяснения в духе того, что нас связывает: «Мы так похожи – оба любим боевики и сидеть у прохода в самолете». То, что нам симпатично в другом, выходит на первый план. А еще в начале отношений люди прикладывают массу усилий, чтобы показать себя с лучшей стороны и соответствовать ожиданиям партнера или даже существенно их превышать.
С развитием отношений люди обнаруживают не только сходства, но и различия. Наверное, самый точный критерий перехода от влюбленности к любви – это когда пара начинает ценить различия друг друга и осознавать их как совместный ресурс, а не только как точку напряжения.
Но, даже если двоим удалось примирить себя с различиями друг друга, корабль семейной жизни необязательно будет дальше плыть под девизом «Вместе и навсегда».
Каждая семья проходит через кризисы развития отношений. На каждом этапе ей приходится заново искать ответы на вопросы: как нам быть вместе, ради чего я остаюсь с этим человеком, кто он и кто я? И семья, и каждый в паре изменяется по мере жизни. Бывает, отношения распадаются, потому что партнеры осознают, что у них на настоящий момент жизни разные ценности и приоритеты, и не всегда даже с помощью семейной терапии паре удается найти новый, устраивающий обоих, смысл и способ быть вместе.
«Моя твою не понимай»
«Пожалуйста, никогда не кричи на меня! Слышишь, никогда!» – «А ты не бери без разрешения мои вещи!»
Вроде ничего непонятного во взаимных претензиях нет, и тем не менее мы нередко не понимаем друг друга.
Зачастую нам не сложно услышать претензии партнера, сложно другое – понять, какое переживание стоит за словами и почему вдруг ему так важен какой-то, на наш взгляд, пустяк.
В 90-е была популярна серия книг «Марс и Венера» – «Марс и Венера вместе и навсегда», «Марс и Венера в спальне» и так далее. Автор пытался свести особенности отношений между мужчиной и женщиной к разнице полов. И книжки хорошо покупались, потому что любая типологизация привлекательна. Она дает надежду на то, что «волшебная таблетка» существует. Стоит нам выучить «правильные способы эксплуатации партнера-женщины или партнера-мужчины» и им следовать – и мы получим все, что нам нужно.
Но личная и семейная история гораздо важнее межполовых различий, особенно сегодня, когда все сильнее стираются границы между понятиями «мужского» и «женского» и на передний план выходит концепция человеческой уникальности. Семейные мифы и правила, история взросления, тип привязанности, который у нас сформирован, влияют на то, как мы воспринимаем ситуацию.
В основе возможности понять себя и другого и договориться все большую роль играет развитие «soft skills»: чувствительность и рефлексивность, умение обращать внимание на свои и чужие чувства, признавать их важность, учитывать уникальный смысл ситуации для себя и прояснять уникальный смысл ситуации для партнера.