Вязкий кошмар: читательница Cosmo рассказала, как боролась с булимией и победила
Нервная булимия - опасное расстройство пищевого поведения, с которым очень тяжело бороться. Нашей героине это удалось, и она готова поделиться своим непростым опытом.
Когда-то я весила 65 килограмм при росте 171 см. Это был мой звездный час. Именно тогда я встретила своего будущего мужа, и именно на этот период пришлось начало наших отношений. У меня была немаленькая грудь и скульптурная попа - все было идеально. Для тех, кто не знал, как я добилась такой фигуры.
Секрет
А все было довольно просто: я курила, как паровоз, и почти ничего не ела. А если ела, то отдавала обратно унитазу. И носила с собой жвачку.
Это был мой секрет. Он до сих пор остается моим секретом, но о нем уже знает мой муж - всего лишь после двенадцати лет брака, и пара моих подруг, которых я знаю чуть дольше.
Когда я пишу на эту тему, мне очень хочется поставить хештег #янебоюсьсказать, потому что большую часть моей жизни я скрывала эту постыдную и нелогичную привычку-болезнь, я себя ненавидела, стыдилась и не могла никому об этом сказать и попросить помощи. Я не знала, чем они, мои близкие или не очень, могли бы мне помочь, но мне так нужна была их помощь. Я была совсем одна, наедине с этим мерзким, постоянно нашептывающим на ухо драконом, заставляющим меня с каждым разом все сильнее ненавидеть себя.
Ненависть, стыд и бег по кругу
Я ненавидела себя за то, что трачу астрономические суммы на еду, на еду только для себя, еду, которая не задерживается в желудке дольше нескольких минут, а если задерживается или, что еще хуже, остается - стыд и ненависть к себе удесятеряются фактом, что вся эта еда откладывается в виде постоянно растущих килограммов. Но больше всего меня угнетал финансовый аспект. Это был какой-то непрекращающийся бег по кругу: я искала успокоения в еде, потом мучилась жесточайшими угрызениями совести, пыталась справиться сама, жалея денег на частных специалистов и боясь обратиться в учреждения для людей с пищевыми расстройствами, приходя в ужас оттого, что на мне будет клеймо диагноза "булимия", наличие которой для меня уже давно перестало быть тайной. И каждый раз я срывалась, все повторялось, и казалось, что каждая волна сильнее предыдущей, что я уже просто не могу выдерживать и меня вот-вот раздавит. Я чувствовала себя как осенний лист на слякотном асфальте - сильная и грязная обувь наступающих на него прохожих превращают его в ничто. Вот и я просто была ничем - безвольным человеком, загоняющим семью в финансовый тупик. Человеком, знающим ответ на вопрос мужа "Куда уходят деньги?", но не находящим мужества на него ответить.
Каждое утро я начинала новую жизнь, которая разбивалась о чувство голода и дрожь наркомана с лихорадочно блестящими глазами, покупающего дозу: торопливо, в магазине, делая вид, что покупаю я на семью, а не для того, чтобы уничтожить все.
Содержимое этих пакетов я уничтожала в ближайшие полчаса, заказывая доставку из ресторана и делая вид, что мы будем пировать большой компанией, а когда ее приносил посыльный, включала телевизор или музыку, делая вид, что гости твои в другой комнате и ты вовсе не собираешься все это запихнуть в себя.