Стой, стрелять буду!
Адвокат Добровинский вспомнил неприличную, но очень красивую историю из биографии своей мужской силы.
Началось все с упавшего на пол маленького предмета.
— Что это такое? — Я поднял с пола какую-то темную коробочку.
— Это мое! — тут же отреагировал Сергей, протягивая ко мне руку, напоминающую клешню, но было поздно. Я начал читать надпись: «Стань жеребцом — и к тебе потянутся все лошадки. Шестнадцать таблеток, без которых секс больше немыслим. Принять одну-две таблетки за пятнадцать минут до интима. Гарантируем «стальную упругость конечного гиганта». Все засмеялись, включая собаку Сёму с длиннющими ушами. Мы сидели в гостях у Йосика по прозвищу Тевье-молочник. Хозяин дома — один из крупнейших поставщиков молока в стране и по этому поводу имеет довольно странное хобби: он собирает телок. Когда мы с ним познакомились, я воспринял все буквально. Первый раз, получив приглашение в гости, я решил привести в подарок (нельзя же идти в дом с пустыми руками) нашу знаменитость, кандидата в президенты РФ, великую драматическую киноактрису Елену Беркову. «Телки так телки», — решил я для себя. И оказался неправ. Йосиф собирал европейскую живопись XVII‑XVIII веков, изображающую пасущихся коров. Мы подружились. Время от времени «телковед» собирал близких друзей, чтобы показать свои находки. В тот раз был приобретен настоящий шедевр. Пейзаж великого Пуссена «Луг в солнечный день». Не мое искусство, но красиво. Пуссенистые французские коровы были прорисованы так реалистично, что всем присутствующим захотелось немедленно подергать кого-нибудь за соски. Вот тут и выпал у одного из гостей «лошадиный» препарат.
— Что это? — спросили мы уже хором.
Сережа оглядел троих уставившихся на него мужиков и, в свою очередь, спросил:
— А у вас что, не было срывов? У меня этот препарат всегда с собой, на всякий пожарный… Рекомендую, между прочим. Что вы на меня так смотрите?
— Да нет, все нормально. Просто зачем ты его сюда принес? Тебе кто-то из нас нравится?
Вот что меня дернуло подкалывать народного депутата? Смеялись все, включая коров на картинах. Только народный избранник, кажется, на меня обиделся.
Йосиф про себя говорить не хотел, но рассказал про дядю Сеню, который как-то нажрался виагры и получил двойной результат: окаменелость там, где нужно, и инфаркт там, где не нужно. Когда неотложка вывозила дядю на носилках, израильский ловелас напоминал в прикрытой простынкой нижней части тела палатку фельдмаршала Кутузова на Бородинском сражении. Женщина-врач смотрела на дядю с интересом, санитары — с восторгом. В больнице к дяде тихой сапой пристроилась пятидесятилетняя нянечка, которая, бормоча «не пропадать же добру», пыталась вместо палаты отвезти каталку с секс-символом к себе в чулан. А приглашенную даму, виновницу обстоятельств, которой было уже заплачено триста долларов, Йосиф отправил соседу на верхний этаж, таким способом рассчитавшись с карточным долгом в размере штуки баксов. Что касается дяди, то он успокаиваться не хочет, и поэтому семья продолжает ждать второго инфаркта.
Молчавший до этого времени Боря заметил, что, как только у него просят денег, он теряет всякую мужскую силу и становится каким-то «эректогрустным». Вот недавно к нему пришла секретарша, которая до этого захода в офис ему очень нравилась, и… попросила прибавку к зарплате. Боре стало так плохо, что он тут же обмяк и внутренне скис.
На сколько можно увеличить зарплату хорошему работнику? Я видел секретаршу друга, поэтому, не стесняясь, спокойно в ответ на девичью просьбу дал бы прибавку в два МРОТ.
— А ты? У тебя были срывы? — Три пары глаз весело смотрели на меня, ожидая интересного рассказа.
Как известно, мужчина краснеет и реально стесняется два раза в жизни. Первый раз — когда не может во второй. И второй раз — когда не может в первый. У меня же все не как у всех. Можно сказать, нулевое покраснение. Но это было так странно и неожиданно, что я до сих пор вздрагиваю.