На страх агрессору
Только дурак ничего не боится. А у умного адвоката Добровинского есть целых три любимые фобии: жена, акулы, жемчуг.
Утро было прекрасным. Фитнес, хаммам, массаж, бассейн, душ, крем. Я поднялся к себе и зашел в спальню. Любимая уже уехала по делам. Горничные шныряли тихо и незаметно. Доведенные годами до автоматизма движения гнали тело хозяина дома вперед к тумбочке около кровати. Запястье требовало часов, брюки — бумажника, а пиджак — ручек.
И вот тут оно екнуло. Нет, это было не сердце. Это было значительно ниже и шло туда, к… В общем, куда надо, туда и шло.
Эта вещь совершенно не должна была там быть. Она была инородна моей родной тумбочке и мне лично.
Около нашей свадебной фотографии, на которой я с любимой, молодой и красивый, а она (как всегда) беременна, лежал бархатный мешочек с жемчужным ожерельем. Мешочек был из Гонконга, чему соответствовали надпись и пломбированный сертификат, гарантирующий качество изделия.
Ужас был в другом. Я смутно помнил, как что-то в этом духе кому-то покупал, но когда и кому — выпало из моей памяти напрочь. Любимая, очевидно, этот несостоявшийся подарок нашла. Мало того, что нашла, так еще и положила на тумбочку перед нашим самым дорогим фото. А что это значит? Это значит, что это все. Придется говорить, мычать, блеять и оправдываться. Ненавижу. Весы не переносят скандалов. Мы тихие, спокойные люди. Другое дело — Телец, вернее, телка…
Я медленно оделся, механически застегнул часы, поправил бабочку и сел завтракать. Надо было все обдумать и постараться найти выход из ситуации.
Откуда взялся жемчуг? Скорее всего, я купил его кому-то в подарок и начисто об этом забыл. «Да, наверное, так и есть», — повторял я в сотый раз сам себе. Если забыл, значит, ничего серьезного. Собственно, какая теперь разница, для кого я это покупал. Надо объяснить любимой. Но что? Что можно объяснить в таком случае?
Версия номер один. Купил дочке. Одной или другой. Но они жемчуг не носят. Тем более ожерелья. Не пойдет. И за идиота их папа тоже не проканает. Мол, купил, не подумав. Так, забыли эту историю.
Версия номер два. Купил для самой любимой. Ну это совсем смешно. Я помню, как несколько лет назад роднусик уронила на ногу мешочек с кольцами и потом два месяца ходила в гипсе. Бред. Это еще хуже, чем покупка для детей. Это мышьяк на завтрак или цианистый калий на ужин. В лучшем случае мелко настриженная с какой-нибудь щетки щетина в гречневую кашу. Чтобы помучился чуть-чуть перед тем, как начнут читать завещание. Кстати, недавно видел на столе у любимой интересную книгу — «Как убить своего мужа и еще сто полезных советов по хозяйству». Там описывается «забавная ситуация». Муж изменил, все честно рассказал, и пара решила разойтись. Жена предложила, чтобы красиво оформить расставание, слетать вместе в Австралию, где они провели когда-то медовый месяц. Дурачок согласился. У них даже были «прощальные сексы» и ужины при свечах. В конце недели, за пару дней до возвращения в Лондон, они загорали на пляже и весело болтали о разводе. Кто подаст? Как сделать так, чтобы все прошло тихо и безболезненно? Как объяснить все друзьям? Кто «она», ради которой муж уходит? Где жить? Кто заберет собаку? И т. д. Солнце нещадно палило. Январь в Австралии — жаркий месяц. Он был хорошим пловцом и решил освежиться, пройдя пару километров своим красивым кролем. Вечером она ужинала при свечах одна. В элегантном открытом платье. И даже закурила по старой памяти тонкую сигарку.