Укол в сердце
Жгучая и непростительная, мелкая и нелепая – обиды бывают разными, и обходится с ними каждый по-своему: отпускает или упивается, копит или пытается подавить, ведь «на обиженных воду возят!» А еще говорят, нельзя обидеть – можно обидеться. Так ли это? Разбираемся, в чем смысл этого послания.
«Подруга, которую я считала близким человеком, не позвала меня на день рождения, – негодует 44-летняя Кристина. – Когда общая знакомая сообщила, как все там зажигали, я просто разрыдалась от обиды». Поводы для болезненных переживаний караулят повсюду: муж (опять!) опоздал к началу спектакля, коллега публично упрекнул в некомпетентности, девушка обнаружила фривольную переписку партнера с незнакомкой… «Мы ощущаем это как ранение, – поясняет экзистенциальный психотерапевт Ирина Рязанова. – В отношении нас совершена несправедливость, нам нанесли ущерб, обесценили или обошли вниманием, отняли что-то, причитающееся нам по праву. И наше достоинство в этот момент подвергается сомнению, унижению».
Мягкая защита
Чем внезапнее укол, тем острее эмоции: мы предвкушали заслуженное повышение, а на это место назначили сослуживца, свекровь обещала посидеть с ребенком, а в последний момент отказалась… Другой человек поступает не так, как мы ожидали, не так, как, по нашему мнению, должен. И мы чувствуем: это нечестно, неправильно. Но вместо того, чтобы дать отпор или обрушить праведный гнев, мы обижаемся – хлопаем дверью, дуемся, блокируем обидчика в телефоне или высокомерно делаем вид, что ничего не произошло. «Обида возникает в отношениях с дорогим, значимым человеком и отчасти адресована ему, – объясняет детский психолог и гештальт-терапевт Наталия Кедрова. – С ним нельзя просто поругаться или его прогнать, нельзя разорвать отношения, потому что это слишком опасно. Ребенок не смеет возмущаться мамой, потому что она расстроится и уйдет, а он без нее не выживет. Любящему страшно, что партнер отвергнет или разрушится сам, если тот позволит себе протестовать в полную силу». Обида позволяет, с одной стороны, сохранять чувствительность, а с другой – избегать резких движений в близких отношениях.
Поддержать себя
Среди тех, кого особенно легко задеть и кого называют «обиженками», есть люди по природе ранимые и сверхчувствительные, «с оголенными нервами». Но такая реакция привычна и для тех, кто не принимает себя и сомневается в своей ценности, ощущает дефицит уважения и самоуважения. Любое небрежное слово, косой взгляд сигналит ему: «ты недостаточно хорош», словно подтверждая его никчемность. Некоторые, испытав боль и возмущение, надолго застревают в своих претензиях, даже запасаются ими впрок. Зачем? «Статус оскорбленного дает человеку определенную выгоду, – отвечает Наталия Кедрова. – Заме чая его мучения, близкие стараются загладить вину, и такое поведение может стать устойчивой стратегией взаимодействия. Накапливая обиды, человек ощущает себя весомее, ведь их в любой момент можно выло жить на стол и потребовать сатисфакции». Положение страдальца удобно: оно позволяет избегать конфликтов, сохранять самоощущение себя как приличного человека и в то же время отстаивать свои интересы. «А кроме того, это очень сладкое чувство, – дополняет гештальт-терапевт. – Приходя на замену самоуважению, оно поддерживает нас в своей правоте, им хочется подпитываться снова и снова».