Со всеми остановками
Мы ждем, мечтаем, ищем, надеемся... но другой словно все никак не решается войти в нашу жизнь. Откуда эти трудности? Психологи объясняют, как сделать возможной желанную встречу.
Быть влюбленным прекрасно. Это головокружительное чувство расцвечивает, преображает нашу жизнь. О любви грезят, к ней стремятся, но это не значит, что мы, ищущие волшебного превращения, на самом деле готовы немного «потесниться», дать место другому человеку в жизни. Иначе говоря, возможность влюбиться и создать прочные глубокие отношения зависит от бессознательных установок не меньше, чем от желания, пусть даже искреннего.
Силы прошлого
Наши желания вступают в сложный диалог с желанием другого. Потому что чувства двоих — это всегда еще и встреча отцовской и материнской фигур с обеих сторон. Встреча пробуждает в нас то, что мы унаследовали от родителей, оживляет первые эмоциональные связи, стремление к слиянию и ощущение его невозможности.
«У каждого в жизни есть драматичные события, которые влияют на его выбор, – рассказывает семейный психотерапевт Инна Хамитова, – если ваши родители часто ссорились, кто-то из них был неверен или жесток по отношению к другому, то вы в какой-то момент можете осознанно или бессознательно решить: не нужна мне никакая любовь, она обязательно причинит страдания, счастье кратковременно, а расплачиваться за него потом придется долго и мучительно».
47-летний Владимир, переживший в детстве трудный развод родителей, а потом — разрыв с женой, теперь вообще избегает прочных отношений: «Я не столько опасаюсь за себя, сколько не хочу ранить возлюбленную. Поэтому я не рассказываю в подробностях о своей жизни, стараюсь сам не привязываться и не привязать к себе». В его отношениях есть место нежности, но они не переворачивают жизнь, не заставляют его ничего менять или меняться самому.
Другая крайность – слишком тесная связь с родителями, которая не ослабевает даже после того, как мы решаем жить собственной жизнью. «Такому человеку особенно трудно открыть свой интимный мир, — замечает аналитический психотерапевт Мадина Слуцкая. – Например, взрослые женщины порой не могут выстроить отношения c мужчиной, раз за разом завязывая неудачные романы, потому что не желают разорвать бессознательную связь с отцом». Это нежелание не поддается контролю: мы просто выбираем тех партнеров, которые нам заведомо не подходят, чтобы сохранить верность одному из родителей. Отделение может оказаться весьма болезненным процессом и потребовать изрядного мужества, ведь стремление взрослого ребенка к самостоятельности так легко сходит на нет, когда кто-то из родителей, например, начинает спекулировать на потерянности и одиночестве. «В процессе психоанализа я поняла: чтобы отец оставался в моей жизни самым лучшим и самым главным, я выбирала тех мужчин, которые не могли с ним конкурировать, — говорит 35-летняя Татьяна. — Неудивительно, что я с ними расставалась. Теперь я работаю над тем, чтобы освободиться: если я перестану наконец увлекаться негодяями и смогу построить отношения с кем-то положительным, значит, я на верном пути». Только отказавшись от ложной идеи верности родителям, мы можем «пригласить» в жизнь новую встречу, обрести новую энергию, опять ощутить желание... В противном случае мы будем бесконечно повторять пройденное или даже впадем в безнадежность.