Освободить место для жизни
Мы знаем, что зрелость — это умение строить: отношения, карьеру, идентичность, устойчивую жизнь. Но иногда именно способность разжать руки и отпустить становится признаком настоящей мудрости и условием внутреннего движения. Почему нам так трудно отпускать и где проходит граница между верностью и застреванием? Обсуждаем с экспертами.
За пару недель до отпуска 27-летняя Марина перестает спать: она мониторит погоду, изучает отзывы об отелях и рейтинги кафе, перепроверяет собранные вещи и документы. В поездке она не отдыхает, а следит, чтобы все шло по плану. 38-летняя Дарья жалеет, что 10 лет назад не уехала с возлюбленным за границу и осталась жить с мамой, а 40-летний юрист Сергей не осмеливается расстаться с постылой работой, ведь он вложил в карьеру столько сил, времени, да еще и осуществил мечту родителей.
Обстоятельства разные, но есть в них нечто общее – «застревание» каждого из героев в ситуации, в мыслях и переживаниях, неспособность их отпустить. «Отпускать – значит не давать какой-то идее или чувству взять над нами власть, – поясняет юнгианский аналитик Станислав Раевский. – Хорошо бы напоминать себе: «я – это не мои мысли». Они возникают и сразу растворяются, когда мы за них не держимся. Но если мы себя с ними отождествляем, они превращаются в конструкции, которые нас ограничивают, сковывают и мешают быть счастливыми».
Отпустить ситуацию или человека – значит не пытаться сохранить неизменным то, что уже изменилось, изжило себя или не поддается нашему управлению. «Привязываясь к чему-то слишком сильно, мы, по сути, консервируем жизнь, а когда перестаем что-то удерживать и контролировать, то, наоборот, впускаем в нее что-то свежее, – считает психоаналитик Светлана Федорова. – Первый процесс тесно связан с влечением к смерти, а второй – с влечением к жизни. Повторяемость и «застревание» ограничивают энергию либидо, тормозят естественное желание созидать, меняться, действовать иначе. И эти две энергии борются в нас постоянно».
Отдаться потоку
В самом деле, фиксация на чем бы то ни было – на надеждах или ожиданиях, на образе себя или объектах внешнего мира – имеет, как показывают исследования, ряд негативных последствий: мы чаще испытываем тревогу, переживаем депрессию и в целом ощущаем себя более зависимыми и неблагополучными. И наоборот: принятие реальности, гибкость, отказ от сверхконтроля снижают стресс, способствуют большей устойчивости, удовлетворенности отношениями и субъективному ощущению счастья1. Почему же нам бывает так трудно расстаться – с чувством вины за какой-то поступок в прошлом, фантазией о красивом сценарии будущего или с ролью спасателя в проблемных отношениях? Да что там, хотя бы с тревожной мыслительной «жвачкой», которая мешает спать по ночам?