Больше, чем любовь: как мы встречаемся и почему расстаемся
В разном возрасте мы и дружбу видим по-разному. Почему подростковые компании разваливаются, друзья детства редко остаются с нами на всю жизнь, а обрести новых бывает непросто?
Казалось бы, сегодня cоциальные сети связывают нас за секунды, а отсутствие жестких границ в сетевом общении позволяет быстро установить контакт с любым незнакомцем хоть на краю земли. Но поиск по-настоящему близкого друга остается острой проблемой, решить которую позволяет только личный контакт. Почему так происходит?
В начале пути
Появляясь на свет, мы всеми силами стремимся не оставаться в одиночестве. Ведь для младенца это равносильно смерти: он беспомощен, а мир опасен... Конечно, симбиотическая связь с матерью, которой мы жаждем в первый год жизни, мало похожа на дружбу. И дедушка, показывающий «козу» внуку, выстраивает с ним совсем иные отношения, нежели сосед по песочнице. Родственники, в отличие от будущих друзей, любят нас просто так, потому что мы есть. Но эти самые первые контакты с близкими во многом определяют то, как мы будем дружить, когда подрастем.
«Основы личности, стиль поведения, привычки зависят от того, как в детстве складывалась наша коммуникация со значимыми взрослыми, – поясняет клинический психолог, ТФП-терапевт1 Анна Афанасьева. – И впоследствии мы можем искать такую дружбу, которая даст возможность разыгрывать знакомые сценарии взаимоотношений или послужит ареной для проигрывания ранних эмоциональных травм». Так, ребенок отвергающей матери рискует вечно играть роль «второй скрипки». А тот, кого воспитывали любящие, отзывчивые родственники, вряд ли согласится на подчиненное положение.
1. ТФП-терапия — психотерапия, сфокусированная на переносе (англ. Transference focused psychotherapy).
Найти свою стаю
Если в раннем детстве для нас важнее всего отношения с родителями, в подростковом возрасте приоритеты становятся иными. «В это время на первый план выходит задача осознанной сепарации от родителей, создания системы собственных ценностей в противовес семейным, – говорит психотерапевт Антон Несвитский. – Но при этом подросток все еще зависим от других, ему нужна своя группа, субкультура, пространство, где он мог бы и почувствовать себя отдельным от родителей, и получить поддержку ему подобных».
Компания подростков – своего рода стая, в которой каждый проходит этап становления. «Мои первые настоящие друзья – мои одноклассники, – рассказывает 30-летний Павел. — Мы сколотили школьную «банду», создали свой круг, игры, законы. Жаль, сейчас практически не общаемся. Из большой компании, где было человек двадцать, остались пара друзей, с которыми я вижусь от силы раз в год». Возможно, дружба в период пубертата должна выполнить свою роль и либо отмереть, либо развиться во что-то большее, более глубокое.
Бытует мнение, что если мы не обрели друзей в юном возрасте, то позже бесполезно пытаться их найти. «Это утверждение принадлежит тем, кто в своем развитии остался на подростковом уровне, – поясняет Антон Несвитский. – И для них это в определенной степени справедливо. Тем, кто согласен с этими словами, и правда сложно находить новых друзей: они продолжают зависеть от общественного мнения, от оценки их действий привычной группой. Они с трудом доверяют новым знакомым, постоянно сомневаются в себе и конкурируют с окружающими, как делали это в период пубертата».
Эффект взаимопомощи
В постподростковом периоде для нас по-прежнему имеет значение собственная группа поддержки, но функции ее меняются. Мы лучше знаем себя и нуждаемся не просто в компании, а в единомышленниках. «Юношеская дружба укрепляет нашу идентичность, – поясняет Анна Афанасьева. – Часто друзья играют роль зеркал, вглядываясь в которые мы пытаемся понять, где заканчивается наше «Я» и начинается Другой. Так мы познаем свои и чужие границы. К тому же друзья – чуткая аудитория, на глазах которой протекает наша жизнь». Иногда они помнят те события и те наши мысли, которые мы даже сами забыли, и помогают увидеть, в чем мы меняемся, а в чем нет. Группа поддерживает молодых людей, делающих первые шаги во взрослой жизни. «В этот период межличностные связи решают задачу социализации, — утверждает Антон Несвитский.