Я + Ты = (не)идеальная пара
Представим себе: муж и жена никогда не ссорятся, понимают друг друга с полуслова, полны взаимного восхищения. Он – защитник, кормилец и добытчик, семья для него на первом месте. Она – красива, внимательна и приветлива, замечательно готовит, одобряет всех его друзей, но ни с кем не кокетничает... Картина, может, и привлекательная, но неправдоподобная. Почему?
«Если бы не ты, мы были бы идеальной парой», – говорится в известной шутке, которая, пожалуй, заслуживает того, чтобы отнестись к ней со всей серьезностью. Действительно ли для счастливого союза нам требуется идеальный партнер, похожий на Прекрасного принца из сказки? А если это лишь детская мечта, почему мы продолжаем держаться за нее, давно став взрослыми?
Сила воображения
Миф о том, что у каждого есть вторая половина, снова и снова заставляет нас отправляться на ее поиски. И даже неизбежные разочарования не останавливают.
Зигмунд Фрейд первым высказал мысль, что в поисках идеального партнера мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем бессознательном. «Найти объект любви – в конечном итоге значит обрести его снова», – писал он.
«Партнер притягивает нас потому, что его образ с детства живет внутри нас, – поясняет психоаналитик Татьяна Алавидзе, – следовательно, Прекрасный принц или принцесса – это человек, которого мы ждали и «знали» уже давно». Фантазия об идеальных отношениях, где полное взаимопонимание и ноль конфликтов, родом из младенчества, когда образ матери был лишен недостатков, а ее союз с младенцем был слиянием, гарантирующим защищенность и безопасность. «У женщин чаще наблюдается бессознательное стремление к воспроизведению этого детского ощущения, – отмечает психоаналитик Элен Веккиали (Hélène Vecchiali), добавляя: – Приходится признать: как бы ни был влюблен мужчина, он вряд ли смотрит на женщину с тем безмерным обожанием, с которым смотрит на новорожденного ребенка мать». Для женского бессознательного также исключительно важна отцовская фигура. Хотя это и не значит, что идеальный партнер будет похож на реального отца женщины.
С точки зрения психоанализа в зрелых отношениях мы соотносим партнера с образами родителей – либо со знаком «плюс», либо со знаком «минус». Партнер притягивает нас потому, что качествами напоминает (или, наоборот, отрицает) образ отца или матери. «Если мы сознательно пытаемся выбрать «не-родителя» – женщину, непохожую на мать, мужчину, непохожего на отца, это означает актуальность внутреннего конфликта и стремление его разрешить «от противного», – уточняет Татьяна Алавидзе.
Однако и в том, и в другом случае мы надеемся встретить того, кто, словно любящий родитель, позволит чувствовать, что мы желанны такими, какие есть. Но ситуация зеркальна: ведь и он ищет в нас того же. Что толкает нас к тому, чтобы попытаться занять место идеального родителя?
Изнанка сказки
Под маской «идеальной» любви скрывается зависимость, считает психотерапевт Ирина Винник. Классический сказочный сюжет – бедная девушка выходит замуж за обеспеченного мужчину – встречается и в жизни. Но в реальности такая жена часто подстраивается под желания партнера, чтобы заслужить любовь, которая в данной ситуации выражается в материальной защищенности. Такая роль идеальной жены похожа на манипуляцию. Мужчина чувствует, что по каким-то причинам делает не то, что хочет, а то, что вынужден. Рано или поздно ему не захочется возвращаться домой.
По мнению Ирины Винник, потребность быть удобной появляется еще в детстве: «Обычно это хорошие девочки, к которым не прислушивались родители. Их не спрашивали, чего они хотят, а говорили, как правильно». На этой модели построена ведическая психология, где женщину учат ставить мужчину на первое место и быть смиренной женой. Эти отношения не могут быть надежными, потому что строятся не на партнерстве, в них нет принятия себя или партнера.