Омерзительная десятка
10 типов мужчин, которые действительно ненавистны женщинам.
Женщины – существа добрые и любящие. Поэтому шансы на ответное чувство есть у каждого мужчины на этой планете, даже у обладателя харизмы Фредди Крюгера и внешности Губки Боба. И все-таки некоторым мужчинам очень, очень тяжело понравиться даже самой невзыскательной девушке, потому что некоторые типы мужчин 99,99 процентам из нас глубоко физиологически противны. Вот десять абсолютно ужасных. Этот список составили две дюжины моих подруг, не считая единомышленниц на дамских форумах. Это не хит-парад – все эти типы одинаково кошмарны, и невозможно выбрать, какой из них хуже. Хорошая новость: таким типом быть необязательно. То есть всегда можно прекратить им быть.
Тип №1: Насилующий взглядом
Они часто ездят в метро. Или сидят в сторожевой будке на пропускном пункте. Впрочем, иногда они водятся и в переговорных крупных компаний. Возможно, и в президиуме Академии наук их встретить можно, потому что они вездесущи. В глаза они не смотрят. Если их взгляд падает на лицо, то максимум задерживается на губах, а потом шаловливые глазенки ползут ниже… Ребята, я не знаю, как это объяснить и как это происходит, но некоторые мужчины умеют буквально насиловать взглядом. Ты чувствуешь себя ветчиной на прилавке, остекленевший взгляд ползает туда-сюда по груди, по животу, по бедрам... Иногда еще губами так делают, словно вишневую косточку сейчас выплюнут. Не то чтобы причмокивают, а как бы облизываются изнутри. Ты хочешь немедленно принять душ. Ты начинаешь находить определенный смысл в парандже. И в скафандре еще сверху. И чтобы в руках была плазмопушка. Нет, это не восхищенный мужской взгляд. Восхищенный мужской взгляд – это комплимент, это энергия, это радость, это иногда некстати, но всегда приятно. У мужчины, который восхищенно на женщину смотрит, лицо делается красивым. А тут перед тобой сидит смурной гоблин и методично кушает твое тело тусклыми глазами. Как же мы это ненавидим!
Тип №2: Брезгливый
Он никогда не отопьет из твоего стакана. Он пять раз напомнит тебе, чтобы ты ни в коем случае не взяла его зубную щетку (это которая с двумя синими полосками слева). Он в ужасе сообщает, что на стенках его замечательно чистой ванной осталась пара твоих непристойных волос, и просит немедленно это прекратить. Твои вещи он берет двумя пальцами – не белье даже, а платье – и еще морщится, будто прикасается к мертвой жабе. Если после орального секса ты потянешься его поцеловать, он в панике отпрянет и отправит тебя полоскать рот и чистить зубы (только брать зеленую щетку, а не с синими полосками!). Если показать ему пачку тампонов, он, наверное, умрет на месте от отвращения.
Все это совершенно не заводит. Мы часто пеняем мужчинам на то, что они свинтусы, но излишняя чистоплотность и брезгливость в мужчинах крайне неприятны. Особенно если эта брезгливость распространяется и на нас.
Тип №3: Селфи-мен
Когда он смеется, то старается, чтобы видно было зубы, если они хорошие. У него есть любимые выражения лица, которые, как он считает, ему идут, и он исправно их демонстрирует, особенно когда фотографируется. А фотографируется он часто, в том числе в обнимку со мной, если считает, что я приемлемый элемент декора. Он скорее удавится, чем наденет джинсы устаревшей модели или, как он говорит, «лоховской пиджачок». Он разбирается в моде, лейблах, еде и парфюме. Зависает в спортзале, регулярно размещая свои достижения в «Инстаграме (соцсеть признана в РФ экстремистской и запрещена)». Следит, чтобы я питалась исключительно салатом, дабы могла влезать в его «Инстаграм (соцсеть признана в РФ экстремистской и запрещена)» и дальше. Не понимает, почему старые, лысые и толстые люди все еще не застрелились. Мимо зеркала или зеркальной витрины не проходит, чтобы не взглянуть на себя с выражением полного одобрения. Я бы поклялась, что он голубой, да любой бы поклялся. Но он не голубой. Я могу с ним встречаться, если мне нужны пригласительные на вечеринки (он умеет их добывать) или от нечего делать. Но я его в грош не ставлю. Как, впрочем, и он меня.