Лучшие анекдоты 2017-го года!
Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
Залдостанов — единственный хирург, которому можно доверить оперировать Мизулину.
Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.
— Больной, скажите, вы верите в реикарнацию?
— Нет, доктор!
— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, и нет!
— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!
18–летняя девушка переспала с 50–летним мужиком. Рассказывает подругам:
— Блииин! Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!
Мужик рассказывает друзьям:
— Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница...
«Горожанин» — это если конский навоз для тебя пахнет цирком. В ресторане:— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан? — Что-нибудь будешь?
— Чай.
— Может, что-нибудь покрепче?
— Ну положи два пакетика. Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту. Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма. «Дорогой Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон».
«Дорогая Памела Андерсон, скажите еще спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз». Февраль — Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки — мне! — Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик. — Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!
— Хэх, и не только от него...
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна. А что?
— Я бы на вашем месте сходил в спортзал.