Мы так не договаривались! Как решать разногласия в паре
Все способы решить разногласия в паре по большому счету делятся на несколько групп. При этом работает только одна из них.
Одно из самых удивительных проявлений современного социума для меня как для психолога – это современный институт брака и вообще «серьезных» парных отношений.
С одной стороны, люди по привычке возлагают огромные надежды на отношения, 
ожидают, что они сделают их жизнь более счастливой.
С другой стороны, очевидно, что большинство браков заканчивается разводами, а из оставшихся подавляющее большинство – это люди, живущие друг с другом не потому, что это делает их счастливыми, а из-за прагматических ограничений и психологических трудностей. Как же получается, что столь мощный институт парных отношений работает так неэффективно?
Для этого есть огромное количество культурных, исторических и социальных причин, но есть одна причина чисто технического характера, с которой ежедневно встречаются в своей работе семейные психотерапевты. Люди в паре, как правило, имеют совершенно неверные представления о том, как обходиться с различиями и разногласиями между ними. Этому навыку не могут научить родители (как правило, они сами им не владеют), в школе тоже нет такого предмета, но, даже если пара дошла до психолога, и в его кабинете с высокой вероятностью она может столкнуться с устаревшими, неэффективными и неработающими методами и техниками.
В целом все наиболее типичные неработающие способы разрешения разногласий можно разделить на три условные группы.
Типичный способ № 1. Ты – мне, я – тебе
Самый частый способ, к которому конструктивно настроенные люди прибегают интуитивно. Способ заключается в торге между партнерами и интеллектуальном поиске компромиссов. Калифорнийский психотерапевт Боб Резник, соавтор современной модели феноменологической парной психотерапии, в шутку описывает этот способ так: «Давай-ка ты сделаешь немного того, что ты терпеть не можешь, я в ответ сделаю немного того, что я терпеть не могу, мы поживем в отвращении четыре-пять недель, а потом взорвемся и откатимся в начало».
Несмотря на то что способ в таком наивном виде никогда не работал, на нем построены целые школы парной терапии, и тысячи специалистов по всему миру заставляют клиентов нащупать неработающие договоренности и верить, что они в самом деле смогут и захотят их соблюдать.
В основе подхода лежит имитация смирения с нуждами партнера, а также попытки как бы переделать себя под партнера, которые на деле всегда превращаются в мину замедленного действия. Переделать себя невозможно, а добрых намерений чаще всего хватает лишь на то, чтобы какое-то время человек подавил свои желания и делал вид, что согласен с положением вещей. Далее человек начинает постепенно подкапливать агрессию, и рано или поздно она прорывается наружу – как минимум в виде вяло «подтекающей» пассивной агрессии, а в более тяжелых случаях – в виде полноценного конфликта.