Плюс один дома
Вы с любимым недавно стали жить вместе – и тебе вдруг захотелось быть не собой, а лучшей версией себя. Прямо морок какой-то! Но не волнуйся, это скоро пройдет.
Когда великорусская женщина съезжается с новым, свежескошенным мужчиной, она неизменно совершает разные патриархальные глупости. Что неудивительно: поначалу силен еще дух предков, которые веками делегировали нам грязную работу по торможению коней и тушению горящих изб. К счастью, с помощью современных систем вентиляции этот самый дух легко выветрить, и вскоре мы возвращаемся к своим добрачным привычкам. Но сколько глупостей успеваем совершить до этого!
Утренняя звезда
Установлено, что в начале отношений биологические часы женщины опережают биологические часы ее партнера примерно на 17,7 минуты (не подкрепленные никакими исследованиями цифры, которые автор честно взяла из головы, чтобы придать своим словам вес. – Прим. ред). Именно столько времени нужно, чтобы бесшумно выползти из-под одеяла и, подобно Индиане Джонсу, осторожно ступая по нескрипучим кускам ламината, добраться до ванной. А там начинается волшебство…
Хотя кого мы обманываем, ну какое волшебство. Изнурительный труд! За четверть часа нужно успеть отполировать кожу скрабом, придать сияние морщинкам вокруг глаз патчами, нанести успокаивающе-тонизирующую масочку… Ну и накраситься, разумеется. Причем виртуозно, так, чтобы выглядеть совсем не накрашенной. После чего юркнуть под одеяло и сладко потянуться, незаметно пнув любимого в бок. Чтобы он уже проснулся и восхитился: «Какая ты красивая по утрам!» Да что ты говоришь, милый.
Ночная царица
Когда проводишь с мужчиной одну-две ночи в неделю, стараешься выжать из этих ночей максимум – и речь не только о просмотре «Властелина колец» в полной режиссерской версии. Хочется быть в глазах нового партнера одновременно богиней секса, принцессой либидо и укротительницей похоти. Тут на помощь приходит самое сексуальное белье в твоем гардеробе – опоясывающее ниточками, оплетающее кружевами и впивающееся в бочка игривыми стразами.
Красиво, что и говорить. Только не всегда удобно. Уж точно менее удобно, чем твоя обычная одежда для сна: футболка, пережившая не один ремонт, а теперь вот вышедшая на пенсию и подрабатывающая целомудренной ночнушкой. Но когда вы с мужчиной съезжаетесь, ты вдруг смотришь на эту майку новыми глазами: м-да, принцесса либидо такое не наденет… Пару недель подряд ты ложишься спать в белье со стразами, которое предназначено для чего угодно, но не для сна. Пока наконец не решаешь, что если не выспишься, то тебе, принцессе либидо, а заодно и новому парню несдобровать, и залезаешь в любимую футболку/